一本關于愛的小書，寫給需要愛的你。
來自美國知名暢銷書作家，貝爾·胡克斯的作品；提供通往愛的13種正確途徑，分享愛的藝術，探索愛的全新方式。
◎貝爾·胡克斯，美國知名暢銷書作家、社會活動家，2020年，被《時代》雜志評入“百年百大女性”之列。
◎打造心悅讀·輕生活系列；內文精心編排，小巧精裝開本。
◎圍繞愛的主題，講述愛的全新方式，提供一條如何去愛，關乎心靈、關乎治愈與新的認知的新途徑。
一 明確：給愛以言語
作為一個社會，愛令我們尷尬。當我們把愛當作一種道德敗壞的行為來對待，我們承認愛的情感時就猶猶豫豫，即使說出這個詞也會讓我們吞吞吐吐和臉紅……愛是我們生命中重要的事情，是一種我們會為之奮斗和死去的激情，但我們又不愿意大方地說出它的名字。要是不知道一些靈活的詞匯，我們甚至無法直接談論或思考愛。
——黛安·阿克曼（Diane Ackerman）
我生命中的男人們都是會很謹慎地使用“愛”這個詞的那類人。他們謹慎，因為他們覺得女人把愛看得太重了，而且他們知道愛對我們的含義和對他們的含義是不同的。這種使用“愛”這一詞匯時產生的困惑正是我們在愛這件事上的困難根源，如果我們的社會對愛的意義有一個普遍的共識，那么愛的行為就不會那么神秘了。字典對愛的定義往往強調浪漫的愛情，首先將愛定義為“對另一個人深切溫柔、充滿激情的感情，尤其是基于性吸引力的時候”。當然也有其他定義讓讀者知道，在非性的背景下，人們也可能會有這樣的感受。然而，深刻的感情并不能真正充分地描述愛的意義。
絕大多數關于愛的書籍都會避免給愛下明確的定義。在黛安·阿克曼 (Diane Ackerman) 的《愛的自然史》（A Natural History of Love）的序言中，她宣稱“愛是偉大的無形之物”“每個人都承認愛是美好和必要的，但無人能在愛是什么這個問題上達成一致。”她接著又扭捏地補充道：“我們以如此草率的方式使用愛這個詞，以至于它可以代表一切，或是什么都不代表。”她的書中從未出現過任何可以幫助人學習愛的藝術的定義，而且她也并不是一個把我們對愛的理解寫得不明不白的人。當“愛”這個詞的真正含義籠罩在神秘之中時，人們無法對它下定義也就不足為奇了。
如果有一個共通的定義，那我們學習如何愛就會容易得多。“愛”這個詞常被定義為名詞，但更精明的愛理論家卻認為，將它用作動詞的話我們會愛得更好。我花了數年時間為“愛”這個詞尋找一個有意義的定義，終在精神病學家M.斯科特·派克（M. Scott Peck）于1978年初版的經典自助書《少有人走的路》（The Road Less Traveled）中得償所愿。派克受埃里希·弗洛姆 (Erich Fromm)的影響，后者將愛定義為“為了滋養自己或他人的心靈成長而擴展自我的意愿”。他進一步解釋說：“愛是一種行為，一種意志行為——既是一種意圖，也是一種行動。意志也意味著選擇，我們不能被強迫去愛，愛是一種選擇。”這個定義駁斥了被普遍接受的“愛是本能”的假設，因為選擇的愛必須能夠滋養人的心靈成長。
每一個親歷過孩子從出生到長大的成長過程的人都會清楚地知道，嬰兒在會說話、會認人之前，就會對充滿感情的關懷做出反應。一開始他們只會報以愉悅的聲音或表情，而隨著年齡的增長，孩子們也會以感情回饋感情，比如當看到喜歡的看護人時會發出咕咕聲。感情只是愛的一種成分，要真正地愛，我們必須學會混合各種成分——關懷、感情、認可、尊重、承諾、信任，以及誠實和開放的溝通。如果一個人在很小的時候學到愛的定義是錯誤的，那么他長大后就會很難去愛。一開始就選錯了方向，結果只會南轅北轍。大多數人很早就將愛視為一種感覺，當我們深深地被某人吸引時，會將自己“灌注”（cathect）其中——也就是說，我們將感覺或情感投入到我們所愛的人身上，而此人對我們來說也變得極其重要，這一過程被稱為“灌注”(cathexis)。派克在他的書中強調，我們大多數人都“將‘灌注’與愛混淆了”，通過灌注與他人發生聯系的人往往堅稱他們是在愛對方，即使后者正在傷害或忽視他們。正因為他們所體會的感覺事實上是灌注，他們才會堅持認為他們的感覺是愛。
如果將愛理解為滋養我們自己和他人的心靈成長的意愿，那么很明顯，傷害和虐待就絕不能被稱為愛。愛和虐待不能共存，因為根據定義，虐待和忽視是養育和照顧的反義詞。我們經常聽說這樣的事，一個男人經常毆打他的老婆和孩子，但是之后他又會在小酒館里激情地宣稱他非常愛他們。而他的妻子甚至也會在心情好的時候說，盡管她的丈夫經常打她，但他仍是愛著她的。我們絕大多數人的家庭都是功能失調的，我們的家庭讓我們覺得自己不正常，對我們進行言語上的羞辱或肢體的虐待、情感的忽視，但卻又教導我們應該相信自己仍然是被愛的。大多數人都很害怕接受愛的定義，因為那樣會讓他們意識到，他們的家庭中并沒有愛。有太多人需要攀附上另一種愛的觀念，讓虐待變得可以接受，或者至少讓已經發生的事情看起來并沒有那么糟糕。
我在一個羞辱辱罵與關愛關懷并存的家庭中長大，這讓我也很難接受“功能失調”這個詞。我過去和現在都能感受到與父母、兄弟姐妹之間關系緊密，并為我們家庭生活的所有積極方面感到自豪，我不想用一個消極或糟糕的術語來描述我們曾經在一起的生活，我不想讓我的父母認為我在貶低他們，我確實很感激他們給家庭帶來的那些美好。在心理治療的幫助下，我終于認識到了“功能失調”這個詞是一種有意義的描述，而不是的負面判斷。我的整個童年時期都在原生家庭的失調環境中度過的，并且它至今也沒有改變，不過這并不是說那里沒有感情、喜悅和關懷。比如，家里人會肯定和鼓勵我，說我是個聰明的女孩，然后過幾個小時又會告訴我，就是因為我自認聰明，以后很可能會變成瘋子，被關進一個沒人會來看我的精神病院。我的家庭中同時存在著關懷和刻薄，這樣的氛圍毫無疑問地對我的心靈成長沒有積極的影響。從派克對愛的定義來看，我的原生家庭并不能說是有愛的。
在治療中被迫直面這個問題后，我痛苦地承認了在原生家庭中沒有感受到愛，不過仍感受到了關懷。在原生家庭之外，我感受到了來自個別家庭成員的真正的愛，比如我的祖父。這種真切的愛的體驗（關懷、承諾、信任、被知曉、責任和尊重的結合）滋養了我受傷的心靈，使我能夠在無愛中幸存下來。在一個充滿關懷的家庭中長大，我充滿感激之情，并且堅信如果我的父母在之前得到過他們父母的愛，他們也會把這種愛傳遞給他們的孩子。他們給予了他們所能給予的——關懷。但請記住，關懷只是愛的一個維度，僅僅給予關懷并不意味著我們在愛。
像許多小時候受到言語和/或身體虐待的成年人一樣，我長久地試圖否認已經發生的壞事，只抓住那些我受到關心時的美好時光的記憶。我在事業上越成功，就越不想談論我童年的真實情況。自助文學和康復計劃的批判性內容讓我們覺得，大多數人都急于承認我們的原生家庭曾經、現在或始終都處在功能失調和愛的缺乏中，但我發現，像我一樣，無論是否在充滿暴力或虐待的家庭中長大，大多數人都不想對自己的經歷進行任何負面批評。一般來說，必須經過干預治療，比如心理治療或是閱讀有教導性和啟發性的書籍，人們才可以批判性地回顧童年經歷，并承認這些經歷對我們成年后的行為產生了影響。
人們很難接受這樣一種愛的定義，即只要有虐待行為，愛就不存在。大多數在心理和/或身體上受過虐待的孩子都被父母教導過，愛可以與虐待共存，甚至在情況下，虐待可以是愛的一種表達方式。這種錯誤的想法影響了我們在成人時對愛的看法。我們堅稱那些兒童時期傷害過我們的人是愛我們的，順著同樣的邏輯，長大后我們也會將其他成人對我們的傷害理性化為愛。就我而言，我在童年時期遭受的許多負面的羞辱行為也在我成年的戀愛關系中繼續存在。我初也不愿接受愛的定義，因為它會迫使我意識到，即使在對我來說重要的關系中我也從未被愛過。多年的治療和批判性反思讓我終于認識到，在重要的關系中缺乏愛并沒有什么丟人的。誠實而現實地面對無愛的事實，是在靈魂層面上恢復和保持健康的過程的一部分。缺乏持久的愛并不意味著缺乏關懷、感情或欣愉。事實上，我的長期戀愛關系和我的家庭關系一樣，都充滿了關懷，以至于讓我很容易地就忽視了持續存在的情緒障礙。
為了改變我重要關系中的“無愛”，我必須首先重新學習愛的意義，并進一步學習如何去愛。接受一個明確的愛的定義就是這個過程的步。像許多一遍又一遍地閱讀《少有人走的路》的人一樣，我很感激它給出了愛的定義，幫助我面對生活中缺乏愛的地方。當我次學會將愛理解為“為了滋養自己或他人的心靈成長而擴展自我的意愿”時，我只有二十多歲，那之后過了好幾年我才改掉了那些讓我失去愛與被愛能力的行為習慣。其中一個尤其嚴重的習慣是，我總是與情感上受到傷害的人走在一起，他們雖然內心深處渴望被愛，但表面上卻對被愛并不怎么感興趣。
我想了解愛，但卻害怕把自己完全交付給另一個人。我害怕和他人的親密關系，所以我總是選擇對愛不感興趣的男人，這樣我才能夠練習給予愛，但同時又總是有所保留。自然，我需要去接受愛沒有得到滿足，這僅僅是獲得了我早已習慣的關懷和感情，而且經常夾雜著一定程度的不友善、忽視，有時甚至是徹頭徹尾的殘忍。有時甚至我也表現得很不友善。我花了很長時間才意識到，雖然我想了解愛，但我害怕真正的親密關系。我們中的許多人選擇忽略愛的關懷與感情的關系，這樣他們會感到更安全，因為這種關系的要求沒有愛的要求那么強烈，風險也沒有那么大。
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