現實生活中，絕大多數人要么對“愛”失望，要么對“愛人”失望，很少有人對“自己”在戀情和婚姻中的表現失望過。
親密關系中我們容易犯的錯誤就是：期待伴侶來拯救我們，讓我們的生活從此走上陽光大道，過著幸福的一生。正是對伴侶的這些不切實際的期待，加深了我們的痛苦。
我們必須承認，在親密關系中的痛苦源自我們的內心，只有勇敢撕開心中的“舊傷”清除病垢，重塑人格中被扭曲的部分，才能獲得浴火重生的療愈能力！
一個心理咨詢師的婚戀咨詢手記
一本剖析女性婚戀心理的百科全書
一本超級實用、有價值的婚戀行為指南
為什么會被愛人背叛？
男人真的都是“花心大蘿卜”嗎？
為什么明明相愛卻要相互傷害？
當愛人變身“監視狂”，究竟要怎么辦？
你想知道的“婚姻”真相都在這里
婚戀咨詢專家，幫你輕松解密婚戀現象背后的心理玄機！
在工作和生活中，我接觸到了大量有關戀愛與婚姻的個案，很多案例中主人公的故事可謂感人至深。這些來訪者中，無論是14 歲的青春少年，還是70歲的花發老人，也無論他們的性別是男是女，面對戀愛和婚姻中的問題，他們都習慣把錯誤推給對方，認為自己才是受害者。即使偶爾有承認自己是犯錯方的人，也會認為自己的所作所為是情有可原的。而我身邊的朋友和學生們，也常向我傾訴他們在婚姻或戀情中的煩悶，他們要么對愛失望，要么對愛人失望，很少有人對自己在戀情和婚姻中的表現失望過。
我意識到，正是這種“外歸因”的思維慣性導致了戀情與婚姻中的大多數悲劇，趕走了原本在愛情和婚姻中能夠呈現的幸福。無論戀情還是婚姻中，對方的一些語言或行為總是能那么輕易地激怒我們，眼前的痛苦與我們在成長中經歷的痛苦又攪和在一起，讓我們分不清楚痛點到底在哪里。如果我們對自己潛意識的驅動力渾然不知的話，我們就會責怪是因為對方不好才讓我們生氣，是對方激怒了我們。而且大多數人對愛情過于憧憬，根本無法忍受激情之愛消退之后彼此呈現出的真實面目。
親密關系中我們最容易犯的錯誤就是：期待我們的伴侶是來拯救我們的，他們可以滿足我們所有的需求，讓我們的生活從此走上陽光大道，過著幸福的一生。正是我們對伴侶的這些不切實際的期待，加深了我們的痛苦。婚姻中，我們很容易把對自己無能感的憤怒轉嫁給伴侶，認為是他們不夠好才讓我們失望，還耽誤了我們的人生。而愛情的真相卻是：伴侶之間出現沖突以后，真愛才開始流露。
愛是讓人心智不斷獲得成長的過程，好的婚姻是夫妻相互滋養、攜手成長。愛情能治愈我們在成長中所受的傷痛，讓我們的心智變得更加完善和成熟，當我們愛的能力得到成長，幸福自然在婚姻中浮現。但這一切需要相愛的人有堅定的信念和堅持的決心，傷痛的愈合并不是僅僅因為我們遇到了好的伴侶，而是我們懂得借助愛情的療愈功能，在愛中努力獲得心智的成長。這并不是一個坐享其成的過程，心智的成長不會在愛中自然而然發生，除非我們承認自己在親密關系中體會到的痛苦源自我們的內心，并有勇氣撕開心中的“舊傷”清除病垢，重塑我們人格中被扭曲的部分。
于是我有了探尋親密關系問題源頭和幸福來源的想法，撰寫此書的念頭也由此誕生。此書的前三章通過對臨床咨詢中一些較為典型的個案進行剖析，試圖從心理和社會文化等角度對案主親密關系中存在的問題進行探究。后三章則著重為讀者分享一些親密關系中我們應該知道的心理學原理，以及愛情婚姻的發生特點、發展規律和建設技巧。為了提高本書的可讀性，也為能引發讀者的思考，寫作過程中我秉承了“六經注我”的理念，在閱讀大量相關書籍的基礎上，借用其中理論之精華，對臨床個案中的親密關系問題進行了剖析與思考，并把我對“每一段親密關系都藏著我們的人生成長課題”和“婚姻是一個人獲得成長和完善的最佳修煉場”的理解，融入各章節中。
為了保護案主隱私，全書案例均隱去了人物的真實姓名并只選取與寫作相關的部分內容進行闡述。我在臨床中還接觸了大量的同性性取向人士和家庭性亂倫案例的咨詢，由于該作品主要討論婚姻家庭親密關系常見問題，故未涉及此兩部分內容。這兩部分內容會在以后的作品中進行梳理歸納，并編寫出來，爭取能早日與大家見面。
本書能夠完成，首先要感謝案例中的各位來訪者和我身邊朋友們愿意與我分享并探討他們在親密關系中的各種問題細節，他們與我分享的故事不僅為我提供了寫作素材，也讓我獲得了成長。能夠在繁忙的工作之余完成這部作品，與家人所做的犧牲和朋友們對我的鼓勵密不可分，還有我的同事陳燕梅老師和學生李雪、江文靜、潘城泥和汪思思等在繁忙的工作和學習之余多次試讀該作品，并對部分文字進行了校對，在此一并感謝！當然我更要感謝的是清華大學出版社的李敬編輯，她在對我的作品修訂整理中付出了大量的心血，正是有了她的辛苦付出，該作品才能正式與大家見面！
我自知個人知識儲備有限，無論對案例的剖析還是理論的運用都存在不足，懇請讀者在閱讀之余能提出寶貴意見和建議。你們提出的意見和建議，是我成長的動力和源泉，在此先說聲謝謝！
陳昌霞
2015 年12 月20 日凌晨于綿陽
陳昌霞，
西南科技大學副教授
國家二級心理咨詢師
婚姻家庭咨詢師
四川省性育學會理事
綿陽市婚姻家庭教育促進會理事
西南科技大學婚姻家庭研究會秘書長
擅長愛情、婚姻困惑、夫妻、婆媳、親子關系建設；長期致力于女性自我成長輔導工作。
第一章 為何有人越愛越疼痛
1. 天生的“醋壇子”002
過分吃醋是對愛缺乏自信的表現003
有時損毀愛情，只是為了自我保護005
他們有“魔力”自戀心理006
成長支招：如何提升愛中的安全感？007
2. 遭遇“花心大蘿卜”008
“情圣”還是“花心大蘿卜”009
他們有讓人欲罷不能的天賦011
“見光死”的關系對他們有特殊吸引力014
他們的“情愛胃口”常人難敵015
他們對一段親密關系的信心依賴于比較優勢016
自私與自戀的混合體017
成長支招：停下追求“完美異性”的腳步018
3. 溫柔“迫害者” 019
壓抑自己，不過是為了控制對方019
對伴侶的“迫害”伎倆也能滿含溫情022
“迫害”的最好方式是把自己扮演成受害者023
成長支招：學會自我滋養和自我陪伴025
4. 把愛“捏”在手心的人 026
當“關心”變成“約束”026
“愛暴力”是他們一貫的作風028
他們強烈地渴望“掌控”對方029
他們的控制欲望源于“恐懼”031
成長小貼士：好婚姻要“留白”032
5. 破壞性自戀者 033
他們是一群善于“添堵”的人033
一切源于他們對自己的過度關注034
破壞型自戀者易造成伴侶和子女的安全感缺失036
他們缺乏共情的能力037
成長支招：如何提升共情能力？038
6. 那些過分認真的人 038
家里家外兩張臉039
刻意的認真和客氣都源于安全感缺失039
他們無法心安理得地享受愛040
成長小貼士：學會自我接納042
7. 慣于把責任歸咎他人者 043
他們對自己寬容卻對別人殘忍044
伴侶常被他們逼得無路可退046
他們具有偏執型人格特質047
成長支招：如何減少性格中的偏執成分047
8. 愛情“乞丐” 048
他們為愛“奉獻”，是為了滿足自己049
無比渴望“被對方需要”050
不安全感讓他們在愛情中“過度沉溺”051
成長支招：愛需要“關心”而不是“照顧”052
第二章 我們都誤解了愛情
1. 愛情是有魔力的056
相信“愛情魔力”的人大多有英雄主義情結056
“英雄情結”源于自己內心的不安059
愛情選擇多點理性，婚姻經營多點感性061
成長小貼士：婚姻中痛苦的根源在于強烈的自我意識062
2. 總有一個更適合我的人063
追逐愛情的人063
他不是花心而是愛上了愛情065
總在追逐愛情難免錯過人生067
成長小貼士：讓愛的方式更成熟些068
3. 愛我的人應該為我而改變069
降低標準的擇偶其實暗含期待069
對伴侶的期待是我們未了的心愿071
為什么女人更易嫌棄配偶不夠上進073
真正接納自己的人也能接納不完美的伴侶075
婚姻中需要改變的人首先是自己076
成長小貼士：如何用“婚姻日記”治療婚姻問題077
4. 愛情可以彌補童年的遺憾078
婚姻問題注定于相遇之際078
原生家庭藏著的婚姻秘密081
親密關系中移情是為了滿足自己082
成長小貼士：如何避免童年遺憾影響我們的婚姻質量083
5. 婚都結了，何必拘小節084
婚姻中哪些習慣讓人無法忍受084
品位相似的夫妻婚姻更合拍086
婚姻中別把“親情”當作放縱自己的借口088
成長小貼士：提升婚姻中的修為088
6. “性”，動物的本能而已089
性“工具化”觀念帶給婚姻的悲劇089
夫妻之間是“性愛”，不是簡單的“性”091
夫妻親密關系高于性、豐富于性092
成長支招：如何提升夫妻“性修養”093
7. 個人形象是婚前的事095
個人形象管理能力影響親密關系發展095
婚后個人形象管理更為重要096
懂優雅的人更有吸引力098
成長小貼士：家庭中的夫妻禮儀099
第三章 婚姻中何必如此不安
1. 身邊躺著一個“偵探”的滋味102
被監控的伴侶會丟失安全感102
“監控伴侶”的沖動來自于我們內心的不安104
童年感覺自己被父母忽略的人更想抓緊伴侶107
成長支招：先相信自己，才能信任伴侶108
2. 我只是想在婚姻中講個理108
夫妻沖突源于大家都有理109
婚姻中“愛”比“理”更能拉近兩顆心的距離112
成長支招：夫妻處理沖突的策略115
3. 最易插足婚姻的“時代情人”116
夫妻之間，陪伴的質量比形式更重要116
“時代情人”對婚姻的殺傷力不容小覷117
依賴網絡信息的人內心藏著不安118
成長小貼士：做時代的主人而不是奴隸120
4. 別總在伴侶需要的時候“缺位”120
婚姻的意義體現在關鍵時刻伴侶的回應120
總是在關鍵時候缺位的伴侶缺乏責任心122
關鍵時刻缺位的人心理成熟度不夠123
成長小貼士：好伴侶，關鍵時刻不缺位124
5. “婆媳關系”古來難124
婆媳矛盾是一種文化病125
從婆媳矛盾看出當代家庭核心問題126
婆媳關系檢驗著一個人愛的能力127
成長小貼士：婆媳關系重在建設128
6. 結婚后依然與父母最親近130
誰阻擋了婚姻前行？130
婚姻中不要讓伴侶失去存在感132
婚姻中要學會融合兩邊原生家庭文化差異134
成長小貼士：降低夫妻原生家庭親密關系差異對婚姻的影響135
7. 精于“算計”的愛情難持久136
你算計愛情，愛情就會拋棄你137
婚姻的幸福會被“算計”吞噬138
好夫妻永遠都在相互裝傻139
成長支招：夫妻“共贏”溝通最有效141
8. 冷漠是更為殘忍的“暴力”143
冷暴力是婚姻中最常見的虐待143
冷暴力對婚姻的殺傷力極大145
家庭冷暴力妨害家人身心健康146
成長小貼士：如何化解家庭冷暴力147
第四章 親密關系中你早該知道的秘密
1. 婚姻中，我們首先需要解決的是自己的問題150
成長經歷塑造了每個人特殊的情緒反應模式150
每一段親密關系都有自己的成長課題153
你在伴侶身上看到的問題其實是自己的問題157
成長支招：學會覺察自己的情緒反應模式160
2. 親密關系是一面 “魔鏡”161
親密關系“魔鏡”的特點162
透過“魔鏡”我們可以看到什么？163
“魔鏡”照出的是我們潛意識里的東西165
成長支招：認識潛意識里的“我”，提升生活幸福度169
3.“愛的底色”源自童年171
愛情中我們尋覓的是“理想父母”171
父母侵占孩子心理的后果173
心理被侵占的孩子是如何失去安全感的？175
那些游走在我們身體里的“心靈碎片”179
成長支招：牽著內心的“小孩”一起長大182
4. 成長中丟失的“安全感”對婚姻親密關系的影響184
小時候“撒嬌欲”沒有得到滿足的人婚姻問題多184
親密關系中，缺乏安全感的人容易相互吸引186
安全感不強的人，在婚姻中覺得自己很委屈188
成長支招：每一段感情都藏著愛情饋贈給我們的成長紅利189
5.“停止抱怨”是親密關系的轉折點190
婚姻的失望大多源于我們的過度期待191
婚姻問題的轉折點始于我們停止抱怨193
治愈心靈舊傷，獲得內心成長194
成長支招：解決婚姻問題重點在“解決”而不是“問題”本身197
第五章 愛讓人獲得成長
1. 我們為何會墜入情網200
孤獨感讓我們渴望與另一個人融合200
每個人都有追求完整之我的心理需求202
性吸引力會讓我們墜入情網203
成長支招：如何區別愛與不愛205
2. 為何“墜入情網”并未觸及真愛206
墜入情網的人情感與心靈都暫時退化206
缺乏愛的能力的人同樣會墜入情網207
脫離情網，才能真正相愛209
成長支招：如何透過情網找到真愛211
3. 每個人都有自己的愛情劇本211
我們的愛情劇本是如何形成的？212
似曾相識的感覺與愛情劇本有關213
愛情故事腳本有可能誤導我們214
成長支招：謹防一見鐘情是個“套”215
4. 真愛讓生命之花盛開216
只會“戀”不會“愛”必然失敗216
真愛的人內心會深度聯結218
真愛富有創造力219
真愛是促進彼此心智成熟的過程體驗220
成長支招：非相倚“共有應答性”有助于產生愛的感覺222
5. 愛與被愛是一種能力223
親密關系的六大特性224
認識人類愛的能力227
成長支招：愛的能力不同的人在愛情中的差異231
6. 在愛中獲得成長231
努力提升愛的成熟度231
“給予”是愛的凝聚力234
讓愛的目標得到升華235
成長支招：只有勇敢者才能遇見真愛237
第六章 在婚姻中成為最好的自己
1. 理性愛情是婚姻幸福的基礎240
如何選擇愛情才算理性？240
理性選擇愛情不是把愛情“功能化”242
成長支招：美滿婚姻二維匹配模型介紹245
2. 認識婚姻的生命旅程246
心理共生期246
沖突期247
平淡期250
整合期252
成長支招：“溝通”是穿越沖突的關鍵254
3. 愛是彼此珍惜254
經營好夫妻感情“賬戶”255
和諧夫妻“會吵架”257
夫妻溝通有秘訣260
關于夫妻之間表達的秘訣260
關于夫妻傾聽的秘訣263
成長支招：夫妻應該彼此滋養，攜手成長264
4. 夫妻在幸福婚姻中的狀態265
幸福婚姻中的伴侶更加獨立265
“性”成為愛的美妙音符268
遇見真實的自己270
成長支招：幸福婚姻是一門“平衡”藝術272
5. 在婚姻成為最好的自己273
婚姻是“自我”完善的修煉場273
回到自己的“中心點”275
成為一個能夠給出“蜂蜜”的人276
參考文獻279
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