1.作者為“陜軍東征”主將之一程海，其長篇小說《熱愛命運》，發行量近百萬冊。本書為其中篇及短篇選粹。2.其中，中篇小說《我的夏娃》為愛情經典之作，獲首屆陜西雙五文學獎，已被譯為日文。短篇《三顆枸杞豆》獲《小說林》優秀作品獎，入選香港及內地中學語文教科書。3. 《我的夏娃》揉合詩的激情和小說表現力，將現實與幻夢相凝結，把真實與理想相結合，道盡男女從外貌相悅到靈魂的糾葛。愛，追求，人生，藝術，在這里渾然一體。
我的夏娃
一
那時，我還在B縣文化館工作。
我的專業是搞戲劇創作。我不曾奢望寫出“樣板戲”那樣的大劇本，但由于天性愛好藝術，我從不泄氣，日夜刻苦努力，自信有一天總能寫出像《追報表》《渡口》那樣精彩的小戲來。
雖說當時的環境不可能產生真正的好作品，但青年人蔥蘢的幻想總是企圖超越現實。我當時只拿低微的三十八元月薪，住的是用展覽圖片之類的板面在倉庫隔出來的小半間空間。里邊支一張單人床，放一張辦公桌，剩下的地方只夠放七八雙鞋子。但我并不抱怨住處的窄小簡陋，甚至覺得這蝸居正是我想象中的充滿浪漫色彩的烏托邦。我常以文壇大人物自勉，而大人物的住所總是簡陋的。高爾基當過流浪漢，夜晚曾棲息在庫班的大草原上，蔣光赤住過亭子間，而魯迅住的也不過是一個“老虎尾巴”……艱苦的處境可以引起神圣感，比起那些大文豪，我覺得我的住所已是很好的了，甚至是過分奢華了。
我在桌上安置了一盞造型優雅的玻璃臺燈，又買了兩個涂著綠漆的鐵制書擋板，在桌上靠墻的邊沿處豎立起了一排莎士比亞、莫里哀、易卜生、曹禺……的戲劇集，自然還有幾本“樣板戲”劇本。再在貼滿各種革命圖片的板壁上，用白道林紙寫上《陋室銘》全文，特別是結穴句“何陋之有”四個字，用遒勁的魏碑體寫得格外精神。布置完畢，我愜意地躺在床上，頭枕著被卷兒，望著上方那一片屬于我的小小的屋頂。屋頂和倉庫那邊相通，板壁上方，伸出一大簇B縣1933年農民暴動時的紅纓槍—自然是仿制的，槍脖上扎著一圈鮮艷異常的紅麻纓。槍纓的另一邊，高聳著《毛主席去安源》的大型石膏像。由于倉庫那邊漆黑一團，我只覺得那柄紅色雨傘十分觸目。其他能望見的，只有一個青灰色的蒙滿塵土的輪廓。
我將眼睛轉到頭頂的另一方，那里什么也沒有，只有幾根很粗壯的馬尾松椽子。其中一根椽子上，掛下來一條閃閃發光的東西，待仔細看時，卻什么也看不見了；待不耐煩看時，又分明懸在那里。這撲朔迷離的東西，仿佛我心中夢想未來人生的海市蜃樓，那么誘惑人，又那么似是而非，正如我想當劇作家，卻偏偏寫的劇本老是廢品一樣。唉唉！失望像鏹水一樣腐蝕希望，因果關系常常令人沮喪地反向發展！但青春本身是一堆撲不滅的烈火，只要火種不息，我是決不會輕易承認自己失敗的。
我終于斷定那撲朔迷離的東西是一根蛛絲。因為在我頭頂不遠的半空，我發現了一只蜘蛛。這蜘蛛像小仙人一樣，在虛空中悠悠地飄蕩，但我知道它其實不過是一個玩障眼法的魔術師。果然，我很快發現了吊在它腳上的那根蛛絲。也許由于我這次堅信蜘蛛的存在，這蛛絲便忽然間顯得十分具體和真實。
我突然興奮起來，因為這蜘蛛是一只長腿八腳蜘蛛。據老年人說，長腳蜘蛛是報喜的，看見它的人，過不多久一定就會有一樁喜事。
這當然是一種宿命。但我十分愿意相信這個宿命，因為相信它畢竟是愉快的。
我的想象力陡然十分旺盛，腦子里翻涌著層出不窮的猜測。剛開始，我猜測“這樁喜事”一定是關于事業的。前兩天，我剛寫了一個精巧的獨幕劇，劇名擬為“黃蜂”，風格詼諧，頗富情趣，不過里邊既沒有寫階級斗爭，也不大符合“三突出”的創作原則。我一點兒也不為劇本的藝術效果擔心，我擔心的只是文教局那幾位負責審查劇本的干部。就是這些審查者，將我成打的劇本用各種“理論”“原則”槍斃在討論會上，連排演的機會都不給。而這次的《黃蜂》，也許因為這只吉祥的長腿蜘蛛而要大受恩寵了……于是，我在想象中看見文教局那幾位審查者，正圍攏在辦公桌上討論我的劇本，這些人今天全脫胎換骨，將腦子里那些成套的“樣板戲”理論全忘光了，他們奇跡似的變得敢于面對生活、面對真實了，變得可親可愛，不再面目可憎了！他們毫無嫉妒，公心昭然地為我的藝術構思拍案叫好……想象力繼續乘勝前進，我似乎聽見咚的一聲，房門被誰撞開了，進來的是劇團那位臉色青灰的會計—不過此刻也變得容光煥發，他遞給我一張“三排中”的戲票，還做了一個滑稽夸張的鬼臉，然后才告訴我今晚請我去劇院看《黃蜂》的彩排……想象力緊跟著又飛到了彩排劇場，一陣緊鑼密鼓過后，演員們粉墨登場。劇情發展漸漸如火如荼……坐在前排的大局長們雖然還沒有表示什么，但坐在后排的那一片黑壓壓的觀眾，卻早已暴風雨似的鼓起掌來：“啪啪啪啪……”
“成功啦!”我喊了一聲，從床上翻身躍起，結果幻覺全消失了，剩下的只有閃閃發光的蛛絲和那只吉祥的蜘蛛—此刻，它正異常冷靜小心地朝我的被子下降，劃動的八只長腿在空中織成了一個個的“
”字。
我閑著無事，又一次躺在被卷兒上，盯著那些活動變化的“ ”字，奔馳著旺盛的想象。
不過這次想的不是事業，而是男子漢的“禍水”—女人！
我已二十五歲，“小生二十五，衣破無人補”，已到了思念“禍水”的年齡了。我并不是缺少“禍水”，而是缺少我真正喜歡的“禍水”。
我八歲時，父親就給我定了一門親，直到上高中我才有幸認識她。她不知字為何物，但媒人自豪地夸口說：她每天能用那架黃道婆制造的紡車紡四兩棉線！我盡管佩服她，卻不愿意娶她，后來退婚了。第二位，是本城一位居民，二十三歲，體態豐腴，像唐仕女，但她什么工作也不愿干，她只愿意當我的家屬，每天還要吃一只燒雞腿，擦兩次價錢很貴的爽身粉。我想愛她，卻愛不起她，也退婚了。第三位，是圖書館的一位姑娘，窈窕漂亮，很像是劇團過去那位演白娘子的女演員。她很喜歡和我談論文學，卻不愿意和我談論愛情；她很佩服我的廣聞博見，卻又憎惡我的不修邊幅。我常說她用文明智慧尋找知己，卻用動物本能選擇情侶。她反唇相譏說，“那你為什么不學得乖巧點、整潔點，比如像×××(縣劇團一位演小生的演員)，我就會考慮嫁給你！”
自然，我也知道我的邋遢，我的鞋耳沒有系過帶子，像牛耳似的耷拉著；我的上衣第一顆扣子，有時竟會扣在第二個扣眼上；我的唇須常常一月不刮，長得像熱帶叢林……為了她，我試著去改正這些缺點：我學著講究穿戴，梳頭剃須，整天拍拍打打，使衣服纖塵不染，但苦于不能持久，七八天以后又成了老樣子。我恨我在這方面的冥頑無能！如果她讓我每天背誦一篇古文，我一定能做到，但要我每天整修衣著容顏，我卻做不到。因為我實在沒有這方面的欲求。
我就是我，我就是這個樣兒！當我以這樣的面目走向街道、走向人群的時候，我就覺得人群中添了一個粗獷不羈的北方力士，坦蕩自然的真男兒！如果聽了那位圖書管理員的話，衣服穿得花里胡哨，臉龐兒抹得光溜粉滑，我就會覺得我失掉的太多了，甚至會覺得像被閹割了一樣難受。也許，我的這種和我一樣年輕的美學觀是幼稚的，但它是真實的、無偽的。我雖然會因此失去一個女子的愛，但不會失去誠實。我不會去為了討好迎合別人而改變自己。她要求我變成另外一種形式的人，這正說明她并不愛我。而一個真心愛我的姑娘會無條件地接受我的一切，包括我的缺點。她不會要求我妥協，而會要求我堅持；她不會像商人對待貨物一樣挑剔不休，而會像白雪對太陽一樣徹底融化……自然，我對她也是一樣，我會接受一個最完整的她，我接受她就像草木接受春雨，深谷接受瀑布一樣，在接受中我自然會凈化自己的缺點，以便能和她更好地毫無間隙地融合……
但我又懷疑自己的想法是否太理想化了。
記得俄國一位作家說過，真正的愛情，在一萬對情侶中只有一對。難道愛情就這么稀罕，就這么吝嗇嗎?何況像我這樣倔強執拗、冠履不整的人，對于一個姣好的女子，就像叢莽沼澤對于跋涉者一樣，需要很大的接受和理解的勇氣，甚至還需要某種魄力。(多可悲！)而在B縣我認識的女子群中，有這樣的有膽有識的女子嗎?
也許，我太偏愛我的全部了。
也許，我只有丟棄一半的我，才會有一個女子在前方戰戰兢兢地迎接我……
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