采訪故事。
每一個故事和受訪者都真實存在。
作者通過采訪的形式，剖析人物內心深處的秘密以及自我。
在未婚的時光中，一個人本應拼命活出自己的精彩，卻有人將時間丟在自怨自艾和哭天抹淚中，之后火急火燎、帶著委屈地把自己變成已婚族。這也作者寫《我為什么不結婚》系列故事的原因。
作者希望，越來越多的小伙伴們能夠勇敢地按照自己的意愿生活，而不是屈服他人意志過著自殺般的生活。
你終會擁有我想要的，只不過你比別人多了幾年單身的時光，多了這些思考。
你后半輩子的選擇，應該是一個快樂的人，而不是一個無趣的人。
不結婚其實也是保持一種不確定性，不確定性本身是痛苦的，但又是非常迷人的。
結婚不是人人都需要的，要不然，婚姻和割禮就沒有區別了。
你再有偏見，也跟你沒關系。
我看重的是感情，有一天我嫁了，我希望我是為了愛情而走進婚姻的。我相信如果我一直堅持我的渴望，我之后會擁有我想要的，只不過我比別人多了幾年單身的時光，多了這些思考。
幸福跟結婚沒關系
方洛洛
很多人問我：“你是一個不婚主義者嗎？為什么要寫一系列‘不結婚’的真人故事？”
我不是不婚主義者。我認為“結婚”和“不結婚”是每個人可以自由支配的權利，沒有哪一種更高級，更沒有哪一種該被嘲笑。
可惜在當今的輿論環境里，單身的人都被虐成了“狗”，一旦過了25歲，單身“狗”就會被父母催婚；臨近30歲，遠親近鄰都開始操心你的婚配問題；過了30歲，打著關心旗號的警告聲和詛咒聲更如滔滔江水連綿不絕：別再挑了，能有個人愿意和你結婚就不錯了，還要什么自行車啊！這么大年紀還不結婚，將來有的苦啊，老了也沒人伺候你，多可憐！
許多人正是在輿論的恐嚇之下，倉皇地逃進婚姻里避難，而不是真正地想嫁（娶）一個人。這讓我想起一部叫《龍蝦》的電影，片中的單身者是有罪的，他們被送進配對中心，需要在45天內找到有共同特征的人結婚，否則會被變成動物。男主角的哥哥因為沒有在規定時間內配對成功，真的變成了一只狗。如果不想變成動物，只能逃進森林生活，那就意味著成為被追殺的叛逃者。在變成動物和被追殺的雙重夾擊中，不少人會假裝相愛并結婚。
《龍蝦》的故事恰如其分地影射了現實，堪稱當今的婚戀寓言。雖然現實生活里沒人規定單身人士要在45天內找到伴侶，但年齡卻是一個緊箍咒，尤其對女性而言。“女人一旦過了30歲就不值錢了，高齡產婦連生孩子都費勁。”整個社會都在用這種危言聳聽的言論嚇唬大齡未婚女青年，讓她們在不值錢和生不出孩子之前把自己嫁掉。
更可悲的是，父母對單身子女的圍剿。在《憑什么叫我剩女，你又不是上帝》中，我的采訪對象小楊就深受父母的逼婚之苦。有一天早晨，她睜開眼睛發現自己床頭多出了一張陌生男女的結婚照。她正納悶呢，她的母親走過來說：“我昨天參加一個婚禮，這是人家的結婚照，你看看多幸福的一對夫妻啊。我把這張照片擺在你床頭，是想讓它鼓勵你。”小楊的父親一邊念叨著完了，你沒有競爭力了，一邊又說，你別等到我死了還沒看到你結婚啊！
勾勾是我的朋友，也是《不改變心態，嫁給誰都不會幸福》的口述者，她的母親為了她的婚事到處求神問卜，還差點被某位“大仙”騙去上萬塊錢。母親擔心勾勾孤獨終老，無依無靠，甚至讓勾勾隨便找個人結婚，哪怕生完孩子再離婚都行。
電影《龍蝦》中，被送到配對中心的單身者要觀看一些節目，比如：單身者獨自吃飯最后被噎死了，但有配偶的人就獲救了；單身女性獨自走在路上被壞人強奸了，但強奸犯不會接近有配偶的女性。這些節目旨在告訴大家：單身該死，結婚才能讓人走上幸福生活。
既腦殘又荒謬是不是？可生活中，“不結婚的人是不幸福的，結婚的人才是幸福的”不正是許多人根深蒂固的觀念嗎？因為擔心自己錯過幸福的班車，有多少人上錯了車？
《婚姻可能是靈藥，也可能是毒藥》中的口述者小奇就曾上錯車。早在結婚前，她的前夫就表現出了種種不適合結婚的跡象，但當時的她卻天真地認為，婚姻是解決一切問題的靈丹妙藥，只要結婚了，他肯定會變得成熟、靠譜。結果，小奇的婚姻非但不是靈藥，反倒成了毒藥。
一個人幸福與否跟他是否結婚沒有關系。幸福是一種能力，擁有這種能力的人，無論是單身還是結婚都會幸福，而沒有這種能力的人，無論未婚還是已婚都不會幸福。
有個姑娘曾跟我說，我也不想結婚，想過自由自在的生活，可我的經濟生活怎么保障呢？我告訴她：一個人連自己衣食住行都需要依靠另一半， 是不配獲得自由的。想要獲得幸福， 首先要成為一個獨立的人，能對自己的生活負責，而不是指望別人對你的生活負責。其次，是成為一個強大的人，無所畏懼地活出自己的精彩，而不是過著被別人寫好的劇本。
《結婚是一道選擇題》中的口述者冰棍人曾希望早早結婚生子，可惜遇人不淑。墮落過一段時間后，終于醒悟到獨立的意義。如今她人在美國，是環境工程的博士后。閑暇時，喜歡戶外運動，她在科羅拉多大峽谷露過營、在死亡谷國家公園看過浩瀚的繁星、在優勝美地國家公園攀登過Half Dome（美國加州優山美地國家公園的象征），她享受主宰自己命運的感覺。她自信地說：“我不需要別人告訴我，我做的選擇是正確的還是錯誤的；我穿的衣服是漂亮的還是丑陋的；我應不應該美白。所有的東西都是我經過自己的大腦做判斷，唯一的判斷標準是：這是我要的嗎？”
《人生，不是只有結婚這一種活法》中的口述者阿呆28歲分手，也曾抱怨、憤懣，認為自己是一坨爛菜。但平靜下來后，卻做了一個驚人的決定：做一件分手前做不了的事——考倫敦藝術大學。30歲時，她成了倫敦藝術大學的研究生。“既然有能力就要去接觸不同的東西，打開自己的視野。”阿呆說，她開始相信自己可以越活越新鮮。
在未婚的時光中，我們每個人都應該拼命活出精彩，就像冰棍兒、阿呆一樣，可許多人卻將時間丟在自怨自艾和哭天抹淚中，最后火急火燎把自己變成已婚族。這才是最值得惋惜的事。
我的采訪對象石菲是一個8歲女孩的母親，曾想為了孩子委曲求全，被老公家暴之后終于離婚。她不無感慨地告訴我：“在我還是已婚婦女的時候，周圍有不少單身的姐妹，她們在3 0歲左右的時候都很慌張，對未來沒有安全感，羨慕我這樣已婚生娃的，感覺人生大事早早就搞定了。但我打心眼里羨慕她們的單身狀態，多自由啊，一個人吃飽，全家都不用愁了，她們想干什么干什么，又沒有家庭的羈絆。”
是的，與其為將來時的“孤獨終老”而焦慮，不如踏踏實實地過好現在的每一天。就像《最好的伴侶是自己》中我的采訪對象小圓所說：“我喜歡攝影、料理、插花、烘培、模型、畫畫……任何好玩的我都想學，你說我這么忙哪有時間擔心孤獨終老啊！” 《沒有誰真的嫁不出去》的口述者熊爸也是一個以“活得高興”為第一準則的人，他喜歡旅行、電影和美食，正計劃走遍日本的47個都、道、府、縣，目前已經完成了1/4的行程。
美籍華人陳愉在《30歲前別結婚》中寫道：“按照別人的期望去過自己的生活實在是一種專制。”無論結婚還是不結婚，都是個人選擇的一種生活狀態，只要自己喜歡。如果因為害怕他人的“歧視”而違背自己的愿意，那無異于“自殺”。我希望，越來越多的小伙伴們能夠勇敢地按照自己的意愿生活，而不是屈服他人意志過著自殺般的生活。這正是我寫下這些真人故事的目的。
最后祝我書中所有的采訪對象，和所有看我這本書的讀者都能獲得幸福，么么噠。
方洛洛，一個講故事的人，多年來“流竄”在各行各業，當過英語老師、藝人宣傳、媒體記者......愿意講個故事，道破你的心事。
憑什么下結論我是剩女，你又不是上帝！ 0-0-1
嫁一個人的損失太大了 0-1-5
跟自我實現相比，結婚實在太輕了 0-2-3
結婚是一道選擇題 0-3-3
不自在就不結婚 0-4-3
我希望有一天我嫁了，是因為愛情 0-4-9
想明白了再結婚 0-5-9
最好的伴侶是自己 0-6-7
結婚證也換不來一輩子的陪伴 0-7-5
婚姻不是交易 0-8-5
不改變心態，嫁給誰都不會幸福 0-9-3
愛情和自由，比一紙婚書有意義 1-0-3
沒有誰真的嫁不出去 1-0-9
愿得一人心，白首不相離 1-1-9
誰也不能逼我將就 1-3-1
我要找的是一個人，不是一段婚姻 1-4-1
人生，不是只有結婚這一種活法 1-4-9
4 0 歲以后才是最好的結婚年齡 1-6-3
我只有一條命，要交給識貨的人 1-7-3
真心付錯人，怎能走到紅毯那一端？ 1-8-3
我對婚姻沒有向往，我想要的是人生的盟友 1-9-5
婚姻可能是靈藥，也可能是毒藥 2-0-3
結婚是一道選擇題
受訪者：冰棍兒
性別：女
年齡：30
職業：環境工程研究
采訪手記：冰棍兒是我的采訪對象中學歷最高的一個。她在美國加州做博士后，專業是環境工程。她自嘲：“在親戚眼中，我就是掃大街的。”我跟她的緣分始于一封來信：“我也是個被社會痛恨的‘大齡未婚女青年’，不過所幸，能夠生活在國外，可以過舒服的日子。但是每次回國，都會被人用質疑＋鄙視＋可憐的目光所包圍。更會有人質疑我的性取向！ 但是，我有個很好的男朋友，我認為結婚不是人人都需要的。”更巧的是當時我正計劃著去加州旅行，于是我和冰棍兒很快敲定了見面時間。
見面前，我對冰棍兒的想象是手無縛雞之力、整天悶在實驗室里的技術宅女。可當我們最終在洛杉磯的一家花草茶館見面時，我看到的卻是一個皮膚黝黑的金剛芭比。冰棍兒竟然是個戶外達人，她在美國科羅拉多大峽谷露過營；在死亡谷國家公園看過浩瀚的繁星；在優勝美地國家公園攀登過Half Dome（這是該公園最著名的一個巨大花崗巖巖石，海拔近3000米，攀登需要提前申請）……更讓我感動的是，這位金剛芭比博士后的成長故事：她并非根紅苗正、一帆風順地茁壯成長成今天的模樣。事實上，在蛻變前，她經歷了許多不光彩的事，但這些不堪回首的往事卻讓她一步步地摸索著找到了現在的自己。
口述實錄：
我在北方的一個小縣城長大，雖說念了大學，但應試教育下的孩子，總是別人說啥就是啥。因為從未出過遠門，沒和外界溝通過，思想自然也落后得不行。本科畢業后，我理所應當地認為父母、親戚說的就是對的，要趕緊找對象結婚。
經人介紹，我很快認識了一個有房有車、家境不錯、看起來也靠譜的男人。我當時還很幼稚地認為自己交了好運，竟然遇到一個條件這么好的男人。那時，我在南方念研究生，就計劃著一畢業，就回到我們的小縣城找工作、結婚。可我和他異地交往剛半年，就覺出不對勁了，比如他不接電話、不回短信，好不容易接電話了，也說忙，立馬就要掛電話。我當時傻，完全不了解男人，總是自己騙自己說，他肯定是太忙了。
不過慢慢地，我也差不多知道我們沒戲了，但我是不撞南墻不回頭的人，不是不想回頭，而是需要南墻幫助自己轉身。一放寒假，我就趕回去找他討說法。沒想到他還是不接電話、不回短信。在北方冬天的寒風中，我從下午3點等到凌晨，他都沒有出現。我怕爸媽擔心，當晚找了家賓館，挨到第二天才回家，裝作什么事情都沒發生。后來我才知道，原來他家又給他介紹了個女朋友，他們相處得不錯，都訂婚了。他曾跟我說，他配不上我，不指望我和他有未來。從那之后，我只要聽到男人說這句話，就立馬閃人，并且告訴對方，你確實配不上我。再后來，我和他又見過一面，當時他已經結婚了，但仍試圖和我發生關系。
我果斷地把他拉黑了！
這段不歡而散的感情給了我很大的打擊，因為在這段感情里我是那個不被珍惜和尊重的一方，我就覺得自己真的不值得被珍惜和尊重。同時又無知地認為：世界上的男人沒有一個是好東西！從那之后，我有過一夜情，做過別人的小三（但沒破壞過人家的婚姻），也試圖找個暴發戶，因為當時覺得反正找不到好男人，還不如找個有錢的，那么多人可以傍大款，要不我也試試？后來想通了，干嗎要千方百計地算計別人那點兒錢呢，還不如自己掙起來省時省心。
其實，我可以不告訴你我這些不光彩的過去，但是我的過去就是很多不同女人的縮影，我能成為今天的我，都是因為那些愚蠢的事情告訴我：如果這個世界上有一個人是可以依靠的，那么這個人只能是我自己。
做了那么多愚蠢的事情之后，我意識到：不能把自己的幸福全部賭在男人身上。我又繼續讀了博士。那段時間，我每天除了做科研，還和朋友搞社團活動。通常早上7點起床，半夜搞完工作，出去跑個步，回來洗澡睡下時，已經是凌晨2點了。雖然很忙很累，但心里卻是充實的。我從周圍同學身上學到了很多東西，也從他們眼中看到了自己，原來我是一個優秀的人，是值得被珍惜和尊重的。雖說那時候自己成長了很多，但內心還沒有完全進化好，仍然很low，認為女人嫁個好人家比什么都重要。
后來，我遇到了一個“高富帥”。我們是在一家跨國公司實習時認識的，他當時在北京的一所名校讀碩士。讓我奇怪的是，他每天都穿軍裝。熟悉了之后才了解到，他的爺爺奶奶都是軍區的重要人物，他現在仍住在大院里。他是好孩子型的男生，人很安靜，也有禮貌，喜歡植物和動物，應該說是一個絕好的結婚對象吧，正好他對我也有意思，我們就在一起了。但沒多久，我就拿到了學校的獎學金，來美國的大學做三個月的交換生。沒想到，這三個月改變了我的人生。
我喜歡美國的生活，在這里我可以盡情地做自己，不用擔心別人怎么看我。我想留在美國，但他不能出國。我掙扎了很久，不是有了以前的經驗教訓嘛，覺得一定要選擇有利于自己的那條路，于是我就和他坦白了，說還是喜歡生活在國外，就這樣，我們和平分手了。我從沒后悔自己的選擇，甚至為自己的選擇感到慶幸，雖然我放棄了可能穩定而富足的生活，但現在的我精神上更富足也更快樂。我和他偶爾還聯系，他也有了一份自己喜歡的工作，也馬上要結婚了，我祝福他。
現在我在美國做博士后，博士后的生活呢，就是一個普通上班族的生活，只不過我們面對的工作是從理論物理到應用數學，從有機化學到分子生物學，基本上都是大家看不到、摸不著的東西。博士后其實是一種培訓，培訓自己獨立發現并處理問題的能力。人們喜歡妖魔化女博士和女博士后，那是因為博士和博士后的生活離大眾的生活太遙遠，人們對未知的東西都有恐懼感，如果讓他們恐懼的對象是女人，那就是雙重恐懼了。
如今，我拿著自己的工資，租著自己的房子，開著自己的車，還能因為工作去其他國家（去年去了巴黎和巴塞羅那，今年去了印度）旅行。業余時間，我和朋友們露營、漂流、攀巖，我感覺每一天都是新的一天，每天都能學到新的知識。
我不知道你有沒有那種感覺，就是覺得這個世界上有自己存在的意義和價值，我有能力，也可以主宰自己的命運。我不需要別人告訴我，我做的選擇是正確的還是錯誤的，我穿的衣服是漂亮的還是丑陋的，我應不應該美白，所有的東西都是我經過自己的大腦做判斷，而且唯一的判斷標準是：Isthis what I want（這是我想要的嗎）？
如果你喜歡駕駛帆船，你是喜歡自己駕駛，還是喜歡別人告訴你具體方向并且不停地提醒你呢？我喜歡前者，自己控制自己的人生。“控制”這個詞聽起來不那么好聽，但這是每個人都需要的基本情感，它就像懸崖上的一根繩子。為什么有些人總愛指責別人做什么事或者不做什么事，比如那種覺得大齡未婚女青年是“害蟲”的人，因為這些人也需要控制感，不幸的是他們不能在自己的生活里得到控制感。
人們說起一輩子好像是個時間限定，我覺得一輩子不是時間限定，而是過程，我更看重如何過這一輩子。出生和死亡，不是我能掌控的，但這中間的過程，卻是可以自己掌控的，這就是我們有大腦的原因。在面臨選擇的時候，能做出自己的選擇并為此承擔責任是我追求的生活，因為這樣才會避免相互埋怨，才會避免后悔。直到今天，我從未后悔過自己的選擇，因為這些選擇都是我自己做的。
我現在的男朋友是美國猶太人，我和他是在遛狗的時候認識的。他第一次約我是去喝咖啡，我們約會了一年之后，正式升級成為男女朋友，現在我們在一起兩年了。我們從未對彼此發過脾氣，因為沒有必要。和他在一起，我變成了一個越來越好的人。這里說的“好”不是傳統意義上的好，我不給我爸媽錢（不孝順），我不討好男生（不溫柔），不讓男人每次都付錢（不小鳥依人）。我說的好，是獨特和獨立，是尊重和包容，是平等地對待任何人，是認識自己的人生并為自己設定方向。
他吸引我的地方很多，比如他的理想是從事兒童的智商發育診斷。在美國，這是要考取執照的，執照的通過率非常低。所以他現在一邊工作，一邊備考執照。他還是個業余攝影師，我們每次出去玩兒，他都是天不亮就起床，連續蹲點只為了拍日出。他患有罕見的消化系統疾病，切除了大腸，但仍然可以過著和別人無異的生活，他總是push（推動）自己做到最好，但是從來不push（推動）別人。我覺得這就是我想要的相處方式，我為他的經歷感動，也感謝他沒有任何改變我的企圖。
不可否認，我們有些興趣是不同的，但我們都尊重彼此喜歡和熱愛的事情。他以前約會過但后來成為朋友的人約他吃飯，他會事先問我是否介意。我和異性朋友出去露營，也會問他是不是OK。就算雙方認為有必要就一些觀點談談，也會開誠布公地說：Let’s talk（讓我們談一談）。
我沒有特別的關于結婚的偏愛，我不會說我就是不結婚，也不會說我一定會結婚，但是我知道，當婚姻成為一個選擇的時候，我有能力做出自己的選擇，我有能力告訴自己那是不是我想要的。
如果有些話說給年輕一點兒的人，那就是：和渣男談戀愛就像熊市，沒有短期損失，也會把你消磨殆盡，所以一定要及時止損；和好人（男人或者女人都無所謂）談戀愛就像牛市，短期成不了暴發戶，但是長久下來哪怕分手，你也會成為一個更好的人。不管是男人還是女人，內在的安全感和幸福感都不是別人給的，而是自己一點兒一點兒努力賺來的。
最后，我想把我對爸媽說的話分享給大家：家家都有難念的經，日子不是過給別人看的，是要自己感受的；別人過得好，我們餓不死，別人過得不好，我們也撐不死；沒結婚的人不是魔鬼，你再有偏見，也跟你沒關系。
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