" 本書為經典暢銷書《為何家會傷人》的全新升級版。該書出版七年來，在讀者中引起持久的震蕩，好評如潮。在本書中，作者作了全新的修訂，并新增六萬字內容，細致入微地揭示出中國家庭的運行機理。作者用最溫暖有力的文字貼著當下讀者的心，憑借十年行業經驗，帶領為家庭關系所困的萬千讀者一起踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。
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◆知名心理咨詢師武志紅從業10年最暢銷代表作，中國式家庭問題第1書 ◆全新升級版，新增6萬字內容 ◆細致入微地揭示中國家庭的運行機理，解讀你我的情感模式 ◆用最溫暖有力的文字貼著你的心，幫助為家所困的人們重新找到自由與幸福 ◆如何明確家庭關系、家庭責任，認清病態家庭的前因后果，建立健康的家庭心理，本書為娓娓道來，讀者稱本書為“極具思想性的家庭關系指導書”“內心成長的一本好書，和諧家庭的圣經”◆夫妻關系是家庭核心，父母關系是孩子心理健康的模板，愛與自由是父母能給孩子的最好禮物 ◆武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走出困境有中肯的見解�！x者評價
武志紅
資深心理咨詢師、暢銷書作家。1992年考入北京大學心理學系，師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授，2001年獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。2009年成立武志紅心理咨詢中心。
曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄，致力于用心理學去理解中國式的個人、家庭與社會的種種經典現象，讀者遍布世界各地華人區。
著有《為何家會傷人》《感謝自己的不完美》等系列作品，總銷量超百萬冊。
新浪微博@武志紅
以《十誡》、《藍·白·紅》等影片聞名的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白別人的生活。”我深信自己的文章和工作能幫助別人，是因為我一直在鍥而不舍地要弄懂自己的生活�！渲炯t
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【升級版序：
這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】
【夫妻關系是家庭的核心】
每一次分手都是心靈的修復
緣分=娶回“媽媽”，嫁給“爸爸”？
別拿自己的尺子量對方
不要把權力規則帶回家
孩子不該是你的最愛
【分離是生命中永恒的主題】
媽媽是嬰兒的鏡子
父母不是孩子的答案
分離是生命中永恒的主題
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
寵愛自己——溺愛的心理真相
溺愛=過度地阻礙 【升級版序：
這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】
【夫妻關系是家庭的核心】
每一次分手都是心靈的修復
緣分=娶回“媽媽”，嫁給“爸爸”？
別拿自己的尺子量對方
不要把權力規則帶回家
孩子不該是你的最愛
【分離是生命中永恒的主題】
媽媽是嬰兒的鏡子
父母不是孩子的答案
分離是生命中永恒的主題
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
寵愛自己——溺愛的心理真相
溺愛=過度地阻礙
對物質的追求是對愛的渴望
密不透風的“愛”源于自私
精神分裂如何發生
痛苦的童年為神經癥“播種”
青少年太聽話不是好事
孩子有問題，大人先自省
【別把焦慮轉嫁給孩子】
別把焦慮轉嫁給孩子
孩子為何把網絡當成“安全島”
考試癮比網癮更可怕
孩子總考砸，可能有內情
高十二、初九與壓力
和孩子一起直面高考失利
家有失敗留學生怎么辦
如何一年圓“北大夢”
教孩子知識，不如給孩子愛
教育是為了孩子，還是為了大人
父親太暴躁不是你的錯
孩子當不了家庭的保護神
【中國式家庭】
你的感受如何被扭曲
你的身體，是不是別人的奴隸？
喚醒你沉睡的活力
碰觸你的內在嬰兒
愚孝是怎樣煉成的？——對迎合者的心理分析
中國家庭中的輪回鏈條
有關愛的六個謊言
中國人的情感模式
"【觀點摘錄】
◇父母能給孩子最好的禮物，就是愛與自由。
◇婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。
◇家就是“婆婆媽媽”的地方。家之所以溫暖，主要就是因為家里的成員“婆婆媽媽”，能理解并體貼彼此那些瑣細的感受。
◇如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。
◇分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
◇父母關系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后進入社會、與他人建立關系的模板。
◇溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。
◇抑郁癥的一個重要源頭，是本來向外的憤怒不能表達，轉而指向自己。
◇成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。
◇任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特別是愛情。
◇孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證這個孩子有一個最低的心理健康基礎。
【篇章選摘】
中國人的情感模式
中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽，只要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他很容易就被收服了。
女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通�；閼贅藴手凶屌朔判牡闹液衲腥耍鋵嵍际恰皨寢尅薄粋�被閹割的、具有母性的男人。
【為什么我們處理不好親密關系？】
聲稱最重視孩子的中國父母，實際是最容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎么對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密，長大后又瞎親密，處理不好愛與自由的關系。
孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年后很多問題的根源都來自這個階段。精神分裂癥等嚴重的人格障礙則源于六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分。
新的精神分析理論認為，母親對于孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用只是支持媽媽，給媽媽安全感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的產假只是給媽媽一個身體恢復的時間，中國家庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”，社會與家庭一起制造了母親與孩子的分離。
在一個有男權傾向的社會，媽媽作為外來者進入一個家庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在第一位，兒女放在第二位，情感上，媽媽永遠是最末位的。當母親有了兒子，她便將自己對丈夫的欲望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母親的愛所吞沒，于是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的欲望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。
從心理分析的角度看，妻子是合法的性伴侶，男人對眾所周知的性愛有羞恥感，因為這令他想到對母親的情欲。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在家里的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子里，男孩會與來自母親的情欲糾纏，而女孩，則容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。
通常我們第一個愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的親子關系構筑得不好，成年之后，就很難處理好與另一半的親密關系。童年的內心模式在成年就會呈現出來，這樣就形成一個輪回。
【為什么蘿莉愛大叔？】
蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子，她們渴望被包容，需要安全感，但是同齡人只有活力、熱情。大叔就是媽媽，一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的，如果面對成熟的女性，他們會自卑于自己的男性力量，但是蘿莉讓大叔有了用武之地——“喂奶”。
按照正常的心理發育，如果女孩在原生家庭中從父母那里得到了足夠多的愛，那么到了大學畢業的年齡，應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般都會拒絕的，因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉只是生理年齡到了，心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索世界的階段。
其實每個時代的中國女性都有大叔情結，中國總體上是個男權社會，女性缺乏安全感，無論是在家庭還是社會，相對于她們的兄弟，根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過，在有些重男輕女現象比較嚴重的地區，有一些高中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，只是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女家庭中被忽略的孩子，與大叔的關系中，還會重復她們之前被忽視的關系模式——那個男人有自己的家庭，不會將所有的關注傾注在她一個人身上。
很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被過早丟掉了。他們與蘿莉在一起，在“喂奶”的同時，也滿足了一部分回到童年的幻象，是對自己的一種補償。
【為什么會有小三？】
小三有三種類型：一種是想要物質上的滿足，另一種是想要贏，最后一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會折騰，但是一旦男人為她放棄家庭轉向她，她馬上就跑開了。因為她們只想構建三角關系，她們通常受戀父情結折磨，小時候在與媽媽的競爭中失敗了，長大后要修正這個錯誤。但是，又不能完全把“爸爸”奪走，因為這樣會得罪“媽媽”，會讓自己很羞愧。
我一位朋友，才24歲，已做過十次以上小三了，與她在一起時間最長的一個男人對她說，曾經考慮過與妻子離婚，然后跟她結婚，但是后來發現，幸虧沒有離婚，因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始并不明白自己為何陷入這種情感模式，后來看小說《道德頌》受到了啟發，小說的女主人公認為三個人的關系比兩個人的關系有趣得多，可以時刻處于戰爭狀態。她懷了那男人的孩子，但最后把孩子打掉了。她一直以為對手是一個強大的女人，后來發現，這個女人已經奄奄一息了。然后便有了勝利者的失落，為了應對自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉了。
我還有一位朋友，有過三段第三者戀情，每一次都是在男人表示很愛自己妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛“那個女人”，她就可以爭一下，而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在別人看來很奇怪，但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種合理性，比如，她對于男人的需求比較低，只要節假日來看她就可以了。她處于愛的絕望中，將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態，接受了競爭不過“媽媽”以及得不到“父愛”的事實。
在廣東潮汕和客家地區，有比較典型的重男輕女現象，很多家庭為了要一個男孩，之前生了好幾個女孩，當這個男孩出生后，家長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶，而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關系。她們來自重男輕女的家庭，都不習慣于獨享一個男人，覺得分得一份愛情就滿足了。所以，這些地區就有這種奇特的現象：女人無論受多大的委屈都不離婚，而另一部分女人甘愿去做二奶。
真正很愛自己的女人是沒有辦法與他人分享另外一個男人的。在三角關系中，得利的是男人，痛苦的是兩個女人，如果男人有足夠的同理心，應該不會去構筑這種讓人痛苦的關系。
【為什么好男人總是被“壞女人”搞定？】
中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人，沒有活力。傳統意義上的“好女人”是道德高尚但乏味的，而且在家里又總是暗示、攻擊、指責別人道德低下。與男人一樣，這樣的女人也是沒有活力的。但是，充滿欲望的女人是有活力的。比如田樸珺，媒體上關于她的信息讓我們看到一個積極主動、欲望強盛的女性。她跟鄧文迪很像，都是可以很直接地向男人示好、撒嬌的，她們會兇悍地對待對方，也會兇悍地維護自己的利益。
人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足。這是無意識的，而且帶有普遍性。所以，我們可以看到很多好男人都被“壞女人”搞定了，因好男人渴望擁有壞女人身上的那份活力。
【為什么不能亂性？】
一些女人用身體與男人做交易以換取她們想要的地位、發展機會。但是她們并不是都能貫徹好所謂的游戲規則。無論是中央編譯局女博士還是那些出來爆料的官員情婦。她們都輕視了自己對感情的態度，以為利用身體達到目的就行了。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關系，就會對對方產生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關系時，就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關系，就害怕被拋棄。
現在人們認為愛、性和婚姻是可以分開的，人對感情是有需求的，但是不能用錯誤的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經歷了三百次一夜情的男人的自白，他說，自己每經歷一次為了性而性的關系，就會對人性有一次更深的失望。人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是最玩不起的。就像波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的，而且深情不可褻瀆。
【為什么沒有人可以愛？】
人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級別很高時，就很容易建立親密關系，但是如果愛的絕望很深，也不渴望，就很容易成為橡皮人，也就是我們在現實中看到的超級宅男和超級剩女。很多人會認為剩女是擇偶標準太高，其實是她們害怕去愛，害怕渴望得不到滿足后的痛苦。不讓情感升起，就不存在失望了。根據我接觸的個案，只要是想結婚的都結婚了，在這一點上，真的可以心想事成。
有人說，愛情發生的概率很低，這反映了他內心的局限，因為對愛絕望，范圍才會那么狹窄。
一個圓有360度，有的人非得在361度上找愛，那他永遠找不到；有的人有36度，那么他就有十分之一的可能性；有的人能在180度上找到，那么他就有一半的機會。真正的愛是活出來的，幸福不在于找對一個人，就像美國人本主義心理學家羅杰斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關系越來越深，就不容易審美疲勞。
前人有總結，一對相愛的男女，通常會經歷三個階段：第一個階段，一加一等于一，你跟我想象的完全一樣，這是激情期。心理學上說，這是情結與情結對上了，其實你看不見我，我也看不見你，但是，
你和我頭腦中想象的一模一樣。彼此都活在幻覺中。第二個階段，一加一等于零，我的人生痛苦一切都是因為你�；橐鰬馉幹凶畛Ｒ姷膯栴}就是試圖改造對方，當筋疲力盡，發現對方完全是另外一個人時，還愿意接受那個真實的他，才是愛。也就是進入第三個階段，一加一等于二，你是你，我是我，但是我們在一起。
【為什么會喜歡同性？】
按照弗洛伊德的說法，孩子三歲就有了性欲，戀母情結是一個普遍的問題。我接觸過一個個案，有一個男孩一直與媽媽睡一個被窩，一開始他把自己的情欲關了起來，后來實在關不住，為了防止情欲流向母親，他選擇了同性伙伴。情欲宣泄之后會很愉悅，愉悅就形成一種執著，后來不斷地強化成一種性取向。還有一個比較典型的例子，時尚大師麥昆的同性戀傾向很大程度上來源于戀母，他有同性戀伙伴，但是他的戀人永遠都不及他的媽媽、他的導師或者像LadyGaga這樣的女性來得耀眼。他最依戀的人是母親，在接受媒體采訪時，曾說自己最害怕媽媽比他早死，最后他果然在母親去世后自殺了。他的事業選擇也與母親相關，因為母親愛好縫紉。但是不能跟媽媽一起生活，不能愛上媽媽，所以將情欲流向了他認為安全的宣泄對象——男人。
當然，這只是我接觸到的同性戀的一種案例，并不能涵蓋所有情況。
【為什么婚姻沒有安全感？】
中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上，婚姻安全的最高境界是彼此成了親人，因為親人是不會離開你的，想起他就很親切，但實際上也很少想起他。
關于安全感，中國人有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以說，丈母娘推動了中國的房價。愛情還是物質，這種選擇題的出發點就是錯誤的，為什么不能先有愛情然后再有物質條件呢？中國人總是在勸那些在婚姻關系中沒有愛情的人，別貪心，不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特別重要的位置，但是，真正能夠制造安全感的只有愛。
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