本書將提供你所需的信息和工具，幫你更好地了解你的孩子，制止不良行為和家庭糾紛，并以清楚和易理解的方式去教授規則。本書分為兩個部分，回答了兩個基本問題：，你和孩子之間到底怎么回事？第二，面對這種情況，你應該做些什么？章至第五章旨在幫助你認識到你和孩子之間的互動變化，并讓你認識到哪些是你正在做卻毫無用處的事。章將會幫你發現孩子的氣質和你的氣質，并了解氣質如何影響行為。第二章你會發現個性強的孩子如何學習規則，以及為什么教和學的過程常常發生中斷。第三章和第四章你將會識別出自己設定界限的方法，并判斷出你的界限是堅定的還是溫和的。第五章將會幫你識別家庭舞蹈。第六章至第十一章則是會告訴你怎樣用話語傳達清楚的信息，如何避免家庭糾紛，并且學會如何做到言行一致。
不是每一個孩子都是順從的、聽話的孩子。有些孩子性格倔強、叛逆、難以管理，但這并不意味著他們是不正常的。 我們管教他們時如果聲嘶力竭、態度嚴厲，甚至惡語相向，或者充耳不聞、任其自生自滅，都不會很好地改善孩子的態度和行為，甚至可能會鼓勵他們變本加厲。
了解并尊重叛逆孩子天生的氣質和學習方式是我們管教這類孩子的入場券。對叛逆的孩子而言，反復的試探是他們學習規則的方式，他們需要根據每次試探的結果來判斷你立的規則是否需要遵守。所以相比于順從的孩子，你要給予他們更多的耐心、更堅定的態度和言行一致的指導。本書基于作者三十多年的實踐經驗，給我們提供了多項嚴謹細致的教導原則和大量的實用小技巧，幫助我們以少的耗能，正確引導孩子的言行，使其那些讓人頭疼的特質，完全變成他們的長處即讓他們變得充滿活力、 善于合作和有責任心。
如果你想嘗試生活中搞不定的事情? 你可以結婚、 創業或者養
一個叛逆的孩子? 這三樣我都做了? 但養育叛逆的孩子帶給我的挫
折遠遠超過其他? 我了解了很多關于自己和他人的知識? 同時也知
道了設定一個清楚而堅定的界限有多么重要?
我很驕傲自己有兩個很棒的兒子? 大兒子的氣質非常像我? 他
樂于配合、 善解人意而且討人喜歡? 大多數時間里他都會按照你的
要求去做? 而我也已經慣于依賴他的合作? 養育孩子很容易嘛! 頭
三年我經常這樣對自己說? 可是? 當我的第二個孩子出生后? 一切
都變了? 我甚至從來沒有想過會經歷這樣的體驗?
不管是吃飯? 還是穿衣? 他都喜歡磨磨蹭蹭? 既不收拾玩具?
也不整理東西? 從來都是后一個出門? 他和家里其他人的節奏似
乎永不搭調? 他有很多明顯的個性特征? 其中突出的就是固執
規則內的自由
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己見?
每一次我要求他合作時? 盡管他很明白我的意思? 但大部分時
間他就是不肯去做? 簡單而禮貌的請求對他哥哥來說很管用? 但在
他身上卻不奏效? 他總是我行我素? 自行其是? 為了讓他配合? 我
幾乎竭盡全力? 我不斷地重復、 提醒、 警告、 哄騙、 請求、 賄賂?
甚至討價還價? 盡管我已經精疲力竭? 卻還是收不到應有的效果?
我經常會失去耐心? 變得怒不可遏? 有時候? 我會生氣地威脅
他說? 要拿走所有他喜歡的玩具? 并長時間地取消他的某一項權
利? 有時候? 這會管點兒用? 但大多時候? 這并不奏效? 即便是威
脅管用的時候? 我仍然感覺很糟糕? 因為我不愿這樣對待自己的孩
子? 然后? 我的態度就會軟下來? 又回到無用的重復、 提醒和勸說
的老路子上? 盡管我知道? 這樣做很荒唐!
我擁有心理學碩士學位和有關兒童認知發展的專業知識? 而且
還在做一個心理咨詢方面的博士項目? 我原以為自己知道怎么做?
可是小兒子用行動告訴我? 這些東西都不管用? 我盡可能地用專業
知識作指導? 卻仍然收效甚微? 這讓我有點兒不知所措? 我甚至開
始懷疑? 到底是我還是他在什么地方出了毛病?
很幸運? 后我還是從專業人士那里找到了解決辦法? １９７９ 年?
我在加州大學戴維斯分校參與了一個提高教師教學效率的研究項目?
我的任務是觀察課堂上那些效率高的教師? 并記錄他們行之有效、
能讓學生選擇合作的言行?
盡管當時我并沒有意識到? 但現在想來? 那些老師確實是設定
界限的大師? 對待那些不配合和不禮貌的學生? 他們并不放棄? 但
也絕不試著用威脅、 羞辱? 甚至讓人厭煩的后果逼其就范? 相反?
導言
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他們立場堅定、 尊重他人、 信息清楚、 言行一致? 終? 他們看起
來很輕松地得到了盡可能多的配合和尊敬?
重要的是? 這些教導方法對幾乎所有的孩子都管用? 不僅對
那些順從的孩子管用? 對那些叛逆的孩子也管用? 這些教師對教授
規則很有一套? 容易也好? 艱難也罷? 他們都有辦法完成任務?
盡管這項發現對我非常重要? 但初卻沒有多大的感覺? 直到
我將其用在兒子們身上? 它讓我的小兒子都變得十分配合了! 他對
我的試探和抵制日益減少? 還試著像他哥哥那樣選擇合作? 家庭糾
紛開始慢慢消失? 多年來? 我次感到自己的教育方式很有成效?
我明白? 我所缺少的只是正確的方法而已?
我相信? 既然我能取得這些成果? 那么別人也可以? 于是? 在
１９８５ 年? 我嘗試著舉辦了一個教師工作坊? 沒想到的是? 反響極佳?
這些方法清楚易懂、 簡單易學? 重要的是? 它們幾乎對所有的孩
子都管用? 而不只是對順從的孩子管用? 工作坊的成果后編著成
了一本書? 即 在教室里設定界限 ( Ｓｅｔｔｉｎｇ Ｌｉｍｉｔｓ ｉｎ ｔｈｅ Ｃｌａｓｓ￣
ｒｏｏｍ)? 該書經過廣泛驗證并被美國、 加拿大和歐洲的教師們成功
使用?
１９８７ 年? 我開始給家長開設同樣的工作坊? 反響同樣很好? 后
來? 工作坊的成果也集結成了一本書? 叫 設定界限 (Ｓｅｔｔｉｎｇ Ｌｉｍ￣
ｉｔｓ)? 這本書在美國、 加拿大和歐洲受到越來越多的歡迎?
與大多數參加工作坊的家長和教師相比? 我并沒有太多的不同?
他們之所以參加我的工作坊? 就是因為叛逆的孩子讓他們感到精疲
力竭? 如同我初一樣? 這些家長和教師都不缺乏教導方法? 但是
他們缺少正確的方法? 他們采取的方法對叛逆的孩子并不管用?
規則內的自由
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而這本書將會幫助你找到合適的方法? 規則內的自由: 如何給
叛逆的孩子立規矩 這本書將為你提供你所需的信息和方法? 以幫
助你更好地了解你的孩子? 制止不良行為和家庭糾紛? 并以清楚
和易理解的方式教授規則? 從此? 你就可以和那些讓你精疲力竭
而又收效甚微的無效措施說再見了? 不再需要重復和提醒? 不再需
要說理和解釋? 不再需要爭論和辯駁? 也不再需要威脅和懲罰? 甚
至強迫? 當你學會通過話語給出清楚、 堅定的信息并采取有效的行
動保持言行一致時? 你的孩子就會理解你的意思? 這本書會告訴你
該怎么做?
本書分成兩個部分? 回答了兩個基本問題: ? 你和孩子之
間到底是怎么回事? 第二? 面對這種情況? 你應該做些什么?
章至第五章旨在幫助你認識到你和孩子之間的互動變化? 并讓你認
識到哪些是你正在做卻毫無用處的事? 認識不到這一點? 想要避免
重蹈覆轍? 即便有可能? 也會很困難? 因為很多時候即便在你那樣
做時? 你也并沒有意識到?
章將會幫助你發現孩子的氣質和你的氣質? 并了解氣質是
如何影響行為的? 在第二章? 你會了解叛逆的孩子是如何學習規則
的? 以及為什么教和學的過程常常會發生中斷? 在第三章和第四章?
你將會學習到自己設定界限的方法? 并學習判斷你的界限是堅定的
還是溫和的?
第五章將會幫你了解 家庭舞蹈? 幾乎每個在模糊或無效的界
限下運行的家庭都會有自己特殊的舞蹈? 一旦發生沖突? 這種舞蹈
就會反反復復、 沒完沒了? 幫助你從這種舞蹈中獲得自由? 正是本
書的一個主要目標?
導言
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在懂得了哪些方法不管用之后? 你就可以學習新的技能了? 第
六章至第十二章正是這種技能培訓的核心內容? 在這幾章里? 你將
會學到怎樣用語言傳達清楚的信息? 如何避免家庭糾紛? 并且學會
如何做到言行一致?
制止孩子的不良行為是一項重要技能? 但是清楚的信息和后果
本身并不能經常激勵或者教孩子學會正確行為? 對此? 第十章和第
十一章將會告訴你如何做? 在第十章? 你將學到激發叛逆孩子合作
的方法? 而無須威脅、 賄賂或者強迫? 在第十一章? 你會了解到大
量簡單而有效的策略? 一旦孩子不知道如何做出正確行為? 你可以
教給他們一些技能?
對很多父母來說? 改變孩子的行為會很有壓力? 甚至困難重重?
第十二章和第十三章為這些父母提供了很多支持? 在第十二章? 你
會學習如何運用耐心來應對這些改變中的起起伏伏? 第十三章會幫
助你從更開闊的視角來觀察這些改變? 從而更好地理解改變的過程?
本書的這些方法學習起來相對容易? 大部分都清晰易懂? 對大
多數人來說? 難的部分是克服那種想要回到原來做法和壞習慣的
強烈念頭? 從智力層面上來講? 你會認識到這些方法將帶來想要的
改變? 但是剛開始時? 新方法和新改變會讓你和孩子感到不舒服?
你很可能會遭受壓力和抵制? 這不單單來自孩子? 也來自你的內心?
第九章將會幫助你了解和對付這種抵制? 同時準備好接受改變?
你可能會急切地想要試一試這些新技能? 但我鼓勵你先讀完整
本書? 然后再把這些技能運用到你的孩子身上? 為什么呢? 因為這
些教導方法是互為一體、 相輔相成的? 只有學會了讓行動配合語言?
你的全部技能才是完整的?
規則內的自由
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一旦讀完此書? 你就可以參照第十三章中的建議? 立即著手實
施了? 這些提示會幫助你以合適的進度開始? 同時給你提供了添加
新工具的日程表?
開始實踐這些新技能時? 你要做好會犯錯的準備? 犯錯很正常?
因為那是學習過程的一部分? 你要追求的是不斷提高? 而不是完美?
并且你練得越多? 你提高得就越快? 你要盡力保持一致? 但也不要
苛求? 如果遇到意想不到的問題? 你可以參照相關章節來尋求幫助?
注意一點? 在實踐新技能時? 你要使用具體、 明確的語言?
另外? 對那些對你和孩子有重要影響的其他人來說? 如果你們
在使用這些教導方法上也能保持一致? 那么孩子的行為就會得到明
顯的改善? 同你孩子的老師、 提供日托服務的人、 親戚朋友或者其
他幫助照料孩子的人分享這些經驗吧? 他們的支持會讓你從中獲得
很大的益處?
后? 本書的大部分例子都來自我的家庭咨詢工作? 為保護隱
私? 凡書中涉及的人物均為化名? 書中的方法已經幫助無數的父母
和教師? 使得他們能夠享受與叛逆孩子的相處? 如果你愿意投入時
間和精力去學習這些技能? 你也能夠體驗到這種回報?
羅伯特·J.麥肯茲博士，家庭治療學家和教育心理學家。關于教育中的設立界限,他是全世界有影響力的專家,有三十多年的經驗。每年他在美國領導五十多個關于界限設定項目的工作坊。
致謝 １
導言 １
章 理解叛逆的孩子 ２
誰是叛逆的孩子 ５
發現孩子的氣質 ８
我的孩子是怎么變成這樣的 １５
孩子的行為如何影響你 １８
你的氣質發揮何種作用 ２１
無效的訓練容易導致家庭糾紛 ２２
父母與孩子的氣質匹配度 ２４
本書的目標: 提高父母與孩子的契合度 ２５
第二章 叛逆的孩子如何學習規則 ２８
孩子往往通過感覺來獲得經驗 ３０
界限和學習過程 ３２
當父母言行不一時? 孩子就會置之不理 ３３
孩子是如何試探父母的底線的 ３５
氣質不同? 學習方式就不同 ３８
同樣的信息? 不同的反應 ３９
言傳不如身教 ４１
第三章 家長應如何教授規則 ４６
專制或懲罰性方式 (堅定但不夠尊重) ４７
寬容性方式 (尊重但不夠堅定) ５６
混合性方式 (既不堅定也不尊重) ６６
民主性方式 (堅定而且尊重) ７３
第四章 你的界限是堅定的? 還是模糊的 ８２
模糊的界限: 當 不 意味著 可以 或者
也許 ８３
堅定的界限: 當 不 的確意味著 不 ９９
本章總結 １０２
第五章 家庭舞蹈 １０６
家庭舞蹈會鼓勵孩子的不良行為 １０７
寬容式舞蹈 １０９
懲罰式舞蹈 １１９
混合式舞蹈 １３０
本章總結 １３６
第六章 如何讓你的表達更清楚 １４０
如何給出清楚的信息 １４２
本章總結 １４６
第七章 避免家庭糾紛 １５０
當孩子假裝沒聽見時? 進行核實 １５２
當孩子爭辯時? 及時中斷 １５４
當孩子挑戰規則時? 給出有限的選擇 １５７
當孩子磨磨蹭蹭時? 設定時間 １６１
忽視不尊重的態度? 但不縱容不良行為 １６３
當孩子越過底線時? 堅定立場 １６５
當孩子情緒激動時? 先讓他們冷靜下來 １６６
家長越過底線時要道歉 １６８
不要把不良行為人格化 １７０
本章總結 １７２
第八章 如何讓你的行動更清楚 １７４
讓孩子親身體驗自己行為的后果 １７５
是什么讓體驗后果如此有效 １７６
自然后果 １８２
邏輯后果 １８８
計時隔離法: 同美好的事物暫時隔離 ２００
后的手段: 采用身體控制 ２１８
本章總結 ２２１
第九章 應對你可能會遇到的抵制 ２２４
什么是抵制 ２２５
本章總結 ２５０
第十章 激勵叛逆的孩子 ２５４
激勵和界限設定 ２５４
消極的信息引發抵制 ２５６
積極的信息激發合作 ２５９
使用積極信息的幾點原則 ２６１
本章總結 ２６６
第十一章 教授技能: 示范的效果好 ２７０
只提供信息是不夠的 ２７１
探尋選擇: 幫助孩子區分好壞 ２７４
把技能分階段、 分步驟地教授給孩子 ２７７
通過角色示范來矯正行為 ２７９
再試一次 ２８２
發現孩子做得好的時候 ２８３
教授孩子應對棘手情形的技能 ２８４
本章總結 ２９３
第十二章 耐心憤怒和沮喪的補救措施 ２９６
什么是耐心 ２９７
耐心是一項可以被教授的技能 ２９９
給自己深思的時間 ３０１
本章總結 ３１０
第十三章 理解改變過程 ３１２
初的階段? 你會面臨更多的試探和抵制 ３１３
理解改變過程 ３１６
享受回報 ３１８
推薦讀物 ３２１
譯后記 ３２３
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