如果你遭受過虐待、欺騙、背叛、冷暴力或家庭暴力，你的生活將會是痛苦不堪的。你是如此地受著折磨。你無法正常開車，工作效率降低，甚至于和自己的孩子也無法正常相處……但這些都是因受到不該受到的傷害后的正常反應。那么，如何讓你的生活回到正軌？本書作者是美國知名的臨床心理學家、情緒管理專家和家暴咨詢專家，他對于因遭受背叛等而導致的情緒管理有20年的臨床經驗。
對于如何克服心靈的創傷，如何應對憤恨、怨怒能消極情緒所導致的情感問作者提供了行之有效的應對方法。無論你曾經歷了什么，通過閱讀本書，你可以重新找回自己，努力創造人生意義，并建立新的親密關系。
本書為遭遇背叛而深陷痛苦和絕望的情侶提供了一條強有力的出路，史多茲對外遇傷害的康復指導，是我在二十五年的臨床實踐中看到過的較為有用的。
——二十五年全職私人診所執業心理學家 羅納德·J.科林
既然生活的痛苦無可避免，理解并遵循本書的明智建議就是必須的了。史多茲，當今受人尊重的情感專家之一，知道如何幫助那些被深深傷害過的人成長且過上更好生活。書中那些看上去很簡單的方法，卻能非常有效地幫我們處理好兩性關系中所有的傷心和失望。
——美國州立大學心理咨詢中心著名教授及心理學博士 喬恩·卡爾森
這本書很好地揭示了，自我療愈是背叛療愈中一個常常被忽視的方面。人們受傷后，注意力往往會轉移到制造傷害的人身上。但其實，我們真正應該關注的是自己。
如果你遭遇過背叛的毀滅性傷害，本書可以幫你重建內在恢復力和自信，克服所有困難，度過那段艱難的時期，讓你變得越來越好。史多茲式的練習，可以幫你結合自身實際情況學以致用。你會感覺到，本書就像是一個私人教練，指導你走向美好未來！
——《離婚鬧劇和性饑渴式婚姻》作者 米歇爾·韋勒·戴維斯
如果在一段彼此互許終身的關系里遭遇到背叛，你就會懂得，背叛，這種對于信任和愛的直接傷害，是如何的與眾不同。
那種異常刻骨又延綿不絕的疼痛，幾乎滲入到了生命的每一個角落。
大多數深受其害的人，工作效率都會急劇降低；有的人會變得無法維系任何正常的人際關系，包括朋友、父母、子女；有的人感覺自己不再值得被愛了。而憤怒、羞愧、內疚、怨恨和痛苦，則不斷地使大部分人長期遭受心理鈍痛，以及一些與抑郁相關的情緒的折磨。
情感背叛的毀滅性力量和持續性后果，來自于它對某個心理默認的破壞，正是因為這種默認，我們才在最初時有勇氣去愛。這就是：無論發生什么，你深愛而且相信的那個人，都會在乎你的幸福和安康，絕對不會故意傷害你。
伴侶背叛的類型主要有兩種：
行為上的“故意傷害”，包括絕大多數的情感虐待、語言攻擊和家庭暴力。
精神上的“故意傷害”，則包括絕大多數的欺騙、不忠、胡亂消費伴侶的共有財產、挑剔、易怒、言語攻擊、拒絕交流和其他冷暴力或攻擊性行為。
不要急于為自己的痛苦分類
在本書中，我認為，任何讓你有被背叛的感覺，如痛苦、憤怒、懷疑、不信任，以及造成無盡痛苦記憶的行為，都是情感背叛。也就是說，僅將某些行為定義為“背叛”“虐待”或“欺騙”，并不是本書的宗旨。
不僅僅是因為這些標簽容易過分地簡化情感背叛發生的行為模式和來龍去脈，更重要的是，你不必解釋自己的經歷，生硬地證明自己的痛苦合乎某個標簽。
硬把自己的實際情況貼上對應的標簽，會讓你的注意力集中在自己的受傷程度上，以及造成各種傷痛的原因上，而不是自我療愈和超越痛苦上。
換言之，你滿腦子縈繞著的，只是伴侶的背叛行為。
你大概已經因為背叛而與他（她）爭吵過無數次——而你常常看到的不是抵賴、輕描淡寫、避而不談，就是反咬一口——伴侶間的爭論有多令人失望，單方面的彌補就有多徒勞。
更糟的是，爭論掩蓋了一個至關重要的問題——你的痛苦迷失在了反復的行為分類和自我鑒定中。
所以，我們必須一開始就聲明：你不必解釋自己的痛苦，也不必給它分類。不必根據某本書或某種解釋，就去鑒定伴侶的行為，為其貼上相應的標簽。
唯一重要的是，你受到了傷害，應該把強大的情緒能量集中在艱難的自我療愈、自我復原與自我成長上。
本書會給你勇氣，給你技巧，讓你能夠堅持下去。
請先走出情感黑洞
我不會在書中過多地討論情感背叛的特定分類及其發生的細節，這些，你可能已經分析得足夠多了。沉溺于那些被傷害的細枝末節中，只會讓我們在治愈的過程中分心。
我也不會推測你那不忠伴侶的動機，因為這會產生一種不良傾向，讓你滿腦子縈繞著伴侶的背叛行為，從而輕易地失去自我。
就療愈傷害來說，最好在考慮如何復原之前，就先走出情感黑洞。
因此，本書將集中地療愈各種背叛造成的普遍性創傷，而不去管造成這些傷害的原因是什么。
我確信，在決定跟背叛者修復關系之前，你必須先完成本書提及的個人療愈的過程。否則，你會因努力保住一段已經變質的關系，而犧牲個人的治愈和成長——因為只要傷口還在，那便不是真正意義上的修復。
因此，我將修復關系的內容，放在了最后一章。
所以，本書的重點是，如何克服種種情感障礙，開辟一條成長之路，完成內在的重生。
敬畏及勇氣
在多年的臨床生涯中，我有幸接觸到許多人，他們不僅從各種伴侶背叛的創傷中恢復過來，還擺脫了痛苦回憶的侵擾，變得更加開朗、平和而寬容。
他們的堅強讓我十分敬佩。其實，在治愈創傷方面，人類的自我成長力是非常有彈性和爆發性的。任何人都可以通過內在的療愈，找回最真實的自己。
我的創作得到了很多人的支持，希望本書能給每一個受過傷的讀者注入強大的內心力量，讓你重新振作起來，走出傷害的陰影。
這份專門與在情感中受傷最深的人打交道的工作，讓我深信：
專注于內在的療愈、成長，創造你真正重視的生活，是走出傷害，不再被辜負的唯一可靠途徑。
史蒂芬·史多茲博士（Dr.Steven Stosny），是美國知名的臨床心理學家、情緒管理專家和家暴咨詢專家。他創辦了一個廣受贊譽的情緒管理節目“同情的力量”，迄今已超過20年，并通過這個節目治愈了超過六千名情感受創者，培訓了超過兩千名治療師。
史蒂芬·史多茲博士目前任教于美國馬里蘭大學(the University of Maryland)和馬里蘭圣瑪麗學院(St. Mary's College of Maryland)。
——三毛
第一階段：開始療愈和自我激勵——邁向新生活的開端?/?001
第一章：背叛，一種刻骨銘心的痛?/?003
第二章：用痛苦的本能動力療愈自己?/?019
第三章：恢復健康的自我認同?/?032
第四章：用意象修復法療愈痛苦的記憶?/?053
第二階段：內在的重生——如何使心靈不斷康復?/?065
第五章：療愈和成長的關鍵：核心價值觀?/?067
第六章：壓力之下，如何根據核心價值觀行事?/?090
第七章：應對情感背叛創傷應激障礙?/?108
第八章：把隱性內疚和羞愧變成自我同情?/?123
第九章：學會寬容，直面怨恨?/?136
第三階段：愛之重生——學會再一次去愛?/?163
第十章：通向理智信任之路?/?165
第十一章：如何識別背叛的信號?/?180
第十二章：愛的饑渴本能，讓你學會再一次去愛?/?192
第四階段:重建親密關系?/?213
第十三章：與背叛你的人重建親密關系?/?215
第十四章：運用同情心的修復過程?/?234
第十五章：你想要怎樣的親密關系?/?254
結束語：療愈、修復和寬恕?/?275
背叛，一種刻骨銘心的痛
正是由于本能的選擇慣性有著讓人無法抗衡的力量，所以，情感背叛的傷害才會那么讓人生不如死、刻骨銘心。
愛，是通過一種關系著人類生死存亡的深厚感情將彼此聯系在一起的。
大多數人類學家一致認為，如果沒有使我們在捕食和保衛領地時協力合作的牢固情感紐帶，遠古的人類便無法幸存下來。別忙著驚訝，在沒有語言之前，在沒有理性思維之前，我們已經對有關情感紐帶的行為和態度，形成了無意識的情緒反應。
早在史前時代，這些情緒反應已經在大腦中形成：離開有血緣關系的部落，意味著死于饑餓或劍齒虎之類的猛獸之口……所以，我們對情感背叛的反應，實際上包含著一種對死亡的恐懼。
你能看到，大多數自殺行為，都伴隨著情感依賴的缺失，就像絕大多數情殺案一樣。
遭遇背叛之后
顛覆你生活的情感背叛有兩種：伴侶不忠的證據突然暴露；你的生活逐漸被改變。
不誠實、亂花錢和各種失信，讓你發現了伴侶的神不守舍、謊話連篇、動輒消失不見……你可能已經感覺到哪兒不對勁兒了，但再多的心存僥幸，也無法減輕突如其來的震驚與痛苦——伴侶的坦白，目擊者的證詞，沒來得及刪除的電子郵件、書信、手機信息或其他不容辯駁的證據等，一切的一切，讓你瞬間發現，生活再也回不到從前了。
被伴侶虐待，或有一個滿腹牢騷、脾氣暴躁、愛挑剔、愛逃避、極度自戀的伴侶，這樣的背叛，對人的打擊同樣強烈，且其不是突然發生的，而是有其發生過程的，它在逐漸地改變你的生活。
你可能一直都在將就，面對伴侶的惡劣行為——你忽視它、為它找借口，或索性拒絕發現它。適應、協作和信任的本能，能讓你在絕大多數情感關系中受益，但你維護自己和伴侶情感關系（以及保護孩子，如果你有的話）的高尚舉動，可能會讓你很晚才發現自己被背叛了。
安全感崩潰
突然事發，抑或是生活被慢慢改變，無論哪一種情感背叛，都會讓你如入無底深淵，失去安全感——絕大多數人都這么說。
你難以置信，思緒不斷被痛苦的自我懷疑打斷：我是不是不夠有魅力，不夠聰明，不夠成功，不夠風趣，不夠溫柔，不夠體貼，不夠關心人，不夠耐心或者奉獻不夠？
新保護機制：憤怒
無論何時，只要你一想起自己遭遇的背叛，就會血脈賁張、怒不可遏，你生氣的程度可能超過了震驚、懷疑和自我否定。如墮入無底深淵的不確定感和徹底的無力感，恰恰是任何背叛都會激起憤怒的原因。
短期內，背叛與憤怒通常是分不開的，其生物學原因要多于心理學原因。
對所有的哺乳動物來說，一種常見的生存情緒——憤怒，是極有效的鎮痛劑，可以產生暫時麻痹痛覺的安非他命成分，還能為戰勝可見的威脅提供充足的能量。
憤怒讓動物在遇到危險時迸發出逃生的潛在力量，或在不可能逃脫時拼死一戰。這就是為什么弱者十分容易受驚，傷者會變得非常兇猛。
對于哺乳動物來說，同樣的保護機制也會被情感背叛所激發。憤怒所產生的大量能量及其麻痹痛苦的特質，能夠暫時地緩解無助、自我懷疑和脆弱感。
危險的背叛后遺癥
在遭遇各種情感傷害，包括伴侶背叛之后，很多人都會酗酒。雖然借酒消愁是陳詞濫調，但確實有著相當多的實例。而那些不喝酒的人，則可能被某種隱蔽的成癮癥折磨著。
憤怒的鎮痛效果可以暫時緩解痛苦。這就是為什么你往墻上掛照片被錘子砸著手指的時候會咒罵不已，運動員在搏擊競技中發怒時，骨頭斷了都不知道。這就是為什么我們在生病或疼痛時會焦躁易怒。
這是由于，大腦會永遠地把痛苦和解除痛苦的一切聯系在一起，凡是能夠讓人舒緩痛苦的，都有可能導致心理成癮癥，或至少變成一種習慣。
憤怒產生的安非他命功效，更容易讓人上癮。安非他命——一種“超效毒品”，能迅速給人注入巨大的精神能量，增強信心，帶來一股力量感。
當然，這種功效是短暫的。你的動力、信心和力量最終會突然地結束，換句話說，你崩潰了。
憤怒，往往令你跌入痛苦的更深處。
如果沒有憤怒帶來的短暫的能量，你往往會一點一點地沮喪，一點點地麻木。
因此，情感背叛后遺癥的典型循環就是：
你一想起自己遭受的背叛，就十分憤怒。
憤怒增強了你的能量、自信和力量感。
安非他命失效，喪失能量及力量感的空虛內心，立即被自我懷疑、沮喪或純粹的麻木等填滿。
再度想起自己遭受的背叛，再度生氣，結果再崩潰，再度變得有氣無力，然后懷疑自我，心情沮喪，大腦空洞，變得更加麻木。
這樣的循環重復不了幾次，你的大腦就會明了，原來，對背叛的憤怒，不過是你暫時性的糟糕武裝——隨之而來的，便是安非他命失效。
這并不代表著你喜歡思考這些，只是思考這些的感覺比疼痛、抑郁和麻木更好——至少，對于絕大多數人來說，憤怒會產生腎上腺素和止痛效果，但不會太久。很少有人能長期地忍受極度憤怒、極度失落等交替變換的“情緒過山車”——我們常常會帶著怨恨，迅速地逃離極端情緒的峰頂和谷底。
怨恨，可以防止我們陷入暴怒和沮喪的深淵。所以，不難理解，遭受情感背叛之后，用怨恨來避免“過山車”式的負面情緒是件自然而然的事。
所有遭遇情變的咨詢者，在治療以前，均是如此度過了相當長的一段時間。他們變得郁郁寡歡，生活只是應付了事。
盡管該做的事情，一件都沒有落下——怨恨會讓人有足夠的精力堅持下去——但他們對自己所做的事卻沒有絲毫興趣，沒有什么是他們喜歡的（長期的怨恨會吞噬掉讓人產生興趣和快樂感的情感能量）。
在工作中，他們比平常更容易犯錯，大部分時間都是在緊張、焦躁中度過的。和孩子在一起時，也無法像自己想的那么溫柔、親切。
這種快樂感的喪失，僅是情感背叛導致的眾多后果之一。
最是意難平之處
在面對威脅時，憤怒可以變成一種力量。
它是唯一能夠調動整個中樞神經系統、每個器官、每個肌群，以及能產生戰斗動力或逃跑反應的絕大部分代謝系統的情緒。與其他的內在感受相比，憤怒更多的是增強力量感。
如果失去力量感是情感背叛的問題，那么，憤怒就是它的回答。但情感背叛造成的巨大痛苦往往跟力量感缺失無關，價值感的喪失才是真正讓你痛苦的根源——你覺得自己不那么值得被愛了。
若想復原，你就得做一些讓自己更有價值，更值得被愛的事情，而不是暫時地強大起來。
然而，人們對情感背叛的自衛反應——雖然非常自然，也完全合理——往往會將你逼進敏感、狹隘、偏執的死胡同，讓你的成長停滯，進一步侵蝕你的自我價值感。
如果任由它們肆虐的話，你就會變成另外一個人。
……
新書資訊