本書是兒童教育專家羅玲經(jīng)多年研究，并結(jié)合自身育兒經(jīng)驗的心血之作，書中育兒方法大多經(jīng)過網(wǎng)友實踐，不但解決了育兒中的難題，甚至改變了家長在生活中的態(tài)度。書中強(qiáng)調(diào)了家長要接納孩子，要了解孩子不同年齡的心理特色，不要進(jìn)行錯位教育，否則大人孩子都累！

　　書中除了給出具體解決諸如孩子膽小、好動、打人、罵人、磨蹭、逆反、不認(rèn)錯、愛抱怨、愛哭鬧等生活中常常讓大人焦頭爛額的育兒問題的方法外，還從根本上告訴家長要如何才能幫助孩子長成，如何引導(dǎo)孩子合理發(fā)揮自己的智能。讓家長真正成為陪伴孩子成長的重要的那個人。

　　★孩子的大部分問題來源于家長的錯位教育，孩子沒有錯，錯的是家長。因為家長并不知道在她眼中孩子的“錯誤”，其實只是孩子這個年齡的心理特點，每個孩子都是這樣，卻把這當(dāng)成自家孩子不懂事、不聽話的證據(jù)，越帶孩子越鬧，越帶孩子自己越累。

　　★家長只有接納孩子在不同年齡所表現(xiàn)的不同特點，才能真正避免錯位教育；家長只有接納孩子與自己的不同，才能真正避免錯位教育；家長只有接納孩子與自己所期望的有所不同，才能真正避免錯位教育。

　　★這是一本將西方教育理念如正面管教等理論，切實結(jié)合中國大環(huán)境的育兒書。在您面對育兒中的各種難題時，不但告訴您為什么，還告訴您怎么做。

　我們都是不完美的家長

　　我現(xiàn)在常去各地講課。每到一地，當(dāng)?shù)亟哟业呐笥褌兙蜁c我聊起孩子的事情。在從機(jī)場到酒店的路上，在從酒店到講課地點的路上，在席間，我們聊的都是孩子教育的話題。他們的孩子大都比我女兒大，除了問我具體問題，有時，大家僅僅只是因為我的講座，還會記起過去教養(yǎng)中的“重大事件”。

　　有位朋友的孩子剛上大學(xué)，聽完我的講座，他感慨地說：“老師你講到十三歲孩子的特點，我回想起兒子初中那段時間，那真是最糟糕的一段時間！我們倆幾乎天天吵！現(xiàn)在想起來太可怕！”另一位大姐孩子上了大二，她說自己的女兒在高一時曾節(jié)食——為了更瘦，最后幾乎到了厭食的程度，把她嚇壞了，好在后來好了。現(xiàn)在她女兒是一個健康、漂亮的大學(xué)生。還有一次，一位接待我的很能干的女生，一路上回憶了很多她成長中的重要片段……

　　我在各種地域風(fēng)貌背景下，在一段段或長或短的路途中，聽著各地的朋友們講述了一個又一個教養(yǎng)故事。

　　在我對教養(yǎng)話題已經(jīng)寫過這么多、說了這么多之后，聽到這些真實的成長故事，我的頭腦里，沒有分析和評判，我只是被深深地打動！

　　天下沒有完美的家長。所有的父母都是一樣，每天，在各種遺憾、欣慰、困惑和了悟中跌跌撞撞地前行。我們和孩子一起，面對一個又一個未知的階段。我們此刻竭盡全力要做得完美、怕留遺憾，而若干年后，我們大概會發(fā)現(xiàn)，盡管自己曾經(jīng)做錯很多，做得太不完美，但孩子依然能很好地成長，長成一個身心健康的年輕人！

　　那時，我們大概會暗暗松一口氣，好像完成了一個艱巨而神圣的任務(wù)。我們會開始漸漸忘掉那些疲憊、抓狂、不完美，只留下美好的記憶去品味。謝天謝地，一切居然都很好—我們究竟做了什么，才能得到這么好的一個孩子？

　　而我們做錯的那些，其實也并未消失，它們將成為孩子身上的某種印記，比如一個性格特點，或僅僅是一個好笑的往事。如果這不是特別糟糕的錯誤，那么它的影響常常沒有家長當(dāng)初以為的那樣嚴(yán)重。孩子在成長中，還有很多機(jī)會去征服它、修復(fù)它、超越它。幸運的話，它甚至?xí)ぐl(fā)孩子的斗志，使他們把弱項變成強(qiáng)項，發(fā)展獨特性，獲得鍛煉的機(jī)會……

　　最終，有一天，孩子長得足夠成熟時，他們會像我們一樣，學(xué)會對父母的教養(yǎng)、對自己的成長經(jīng)歷去接納和認(rèn)同。他們會感激我們這些不完美的家長所做過的一切。

　　與那些或成功、或失敗的成長故事相比，這，或許是個更接近真實情況的描述。就是說，當(dāng)我們把時間尺度拉開去看時，我們會更加看清自己的影響幅度—很重要，但沒有讓我們每天都焦慮那樣重要。并且，這樣去看，那些我們平時在乎的技巧辦法、斗智斗勇也都淡去，我們這時看到的，是一種深深的愛，還有生命之流的恢宏和生命成長的神圣力量！

　　我接觸到很多新手父母，他們每天一邊在克服自己的焦慮，一邊在帶孩子。我想，看到教養(yǎng)孩子這件事真實的全景，或許會幫我們放下焦慮，也放下自以為是—這兩個常是一回事。靜下心來，想一想，我們可以怎樣做好父母？我們在自己對孩子有影響的那個范疇里，究竟可以做哪些？我們將給孩子未來的人生，帶來怎樣的不同？我們?nèi)绾卫米约河邢薜馁Y源，輔助他們成長為最好的自己，成長為一個個有熱情、有目標(biāo)、心中有愛的人？

　　如果您的孩子還小，那么我有很多好消息要與您分享。

　　第一個好消息是：在教養(yǎng)孩子這個領(lǐng)域，雖然我們并不知道一切，但我們已經(jīng)有了大量的理論資源，發(fā)展心理學(xué)對此已有很多研究。此外，近年來，其他各學(xué)科的最新成果也都可以為我們所用，比如積極心理學(xué)、腦神經(jīng)科學(xué)、教育學(xué)等。現(xiàn)在，對于人的大腦、心理、行為方式，對嬰兒、幼兒的發(fā)育進(jìn)程，對家長教養(yǎng)方式的影響，對情緒管理、壓力、抗挫力、正念冥想等領(lǐng)域，專家們都比以往有了更深入的了解。

　　借助這些研究結(jié)果，我們對孩子的教養(yǎng)可以不再是盲目地亂抓一氣。我們不需要做得最多，而是要做得對——“指南針”比“秒表”更重要！

　　我們家長還可以從中國儒釋道傳統(tǒng)智慧，從西方的幫助個人成長的各種理論中，吸取養(yǎng)分，實現(xiàn)自己的人格與心靈的成長。

　　第二個好消息是，幼兒期得到怎樣的家庭教養(yǎng)，對于一個人的一生非常重要！

　　人的發(fā)展有很大的可塑性，所以教育孩子任何時候都不晚。但是，在○至六歲的幼兒期，有太多重大的事情在孩子身上發(fā)生：他的大腦和身體都在飛速發(fā)育，他的情緒管理與交往等各方面能力在逐步增強(qiáng)，他關(guān)于這個世界的各種理論與信念正在形成……此時，家長的教養(yǎng)方式常常決定了一個孩子生命中最核心的一些東西，究竟是怎樣構(gòu)建的。

　　我們不可能跟著孩子一輩子，幫他一輩子，我們只能在家長對孩子影響力最強(qiáng)的時期，在孩子成長最關(guān)鍵的時期，做好、做對，幫他建設(shè)好那些最核心的品格與人格、素質(zhì)與能力，然后放手，帶著信任和祝福，看他經(jīng)歷各種磨礪，以種種我們預(yù)想不到的方式創(chuàng)造他獨特的生活！

　　我常說，人的成長進(jìn)程中，有一種“種子效應(yīng)”。我們此時給孩子提供的資源、對孩子的教養(yǎng)，也都好比是在他生命中埋下各種小小的種子。這些種子都將在未來伺機(jī)萌發(fā)，影響孩子的一生。

　　第三個好消息是，在孩子幼兒期，與各種外界因素相比，家庭教養(yǎng)對孩子的影響力更大。

　　孩子是否能很好地成長，這不取決于家長的財力，不在于您帶他去多少個國家旅游過，是否給他吃黑豬肉、笨雞蛋等營養(yǎng)食品，也不在于他是否上過哪個名牌幼兒園或小學(xué)……而在于我們的教養(yǎng)方式！

　　從孩子出生起，我們就學(xué)習(xí)了很多照料孩子的常識。我們關(guān)心何時開始喂輔食、如何做撫觸按摩，我們知道孩子大致幾個月能坐、爬、走，何時換牙……那么，在對孩子生理發(fā)育規(guī)律學(xué)習(xí)的同時，我們是否也努力了解過孩子心理發(fā)育的規(guī)律？我們是否能讀懂孩子的舉動和表現(xiàn)？是否能知曉他一次次哭鬧背后的情緒源頭？

　　只有多學(xué)習(xí)，了解他的心理成長規(guī)律，學(xué)會讀懂孩子，我們在每次發(fā)生“教養(yǎng)危機(jī)事件”的時候，才能知道怎樣恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)和引導(dǎo)；我們才能在每天最平凡普通的生活里，與孩子有積極良性的互動，從而幫他在大腦里、在心靈中，構(gòu)建一個良性、和諧的小環(huán)境，讓孩子走上身心健康成長之路。

　　所以，在這本書里，我最希望與您分享：如何去認(rèn)識孩子不同階段的心理成長規(guī)律，如何以積極而科學(xué)的教養(yǎng)方式來回應(yīng)孩子的各種表現(xiàn)。請相信，當(dāng)我們更新了觀念，以全新的眼光去看待孩子，以不同的做法去回應(yīng)孩子時，您的教養(yǎng)之路將會越來越輕松。這些年來，已經(jīng)有無數(shù)家長和我一起，印證了這一點！

　　書的后半部分還包括了一些關(guān)于家長怎樣做好自我提升的內(nèi)容。家長們常說：“道理我都懂，可為什么我做不到？”我一直相信，我們自身的成長，是我們有能力做到好的教養(yǎng)方式的前提！　　

　　有關(guān)三代家庭的代際研究表明，家長的教養(yǎng)方式，無論是積極還是消極的，所影響的不僅是孩子，還可能是孩子的下一代。就是說，我們此刻多學(xué)習(xí)，當(dāng)好父母，其意義不僅限于讓孩子更好地成長，這也是給他展示一個教養(yǎng)孩子的典范。當(dāng)他未來長大，也成為父母時，他會有意無意間，按照我們的做法，去對待他自己的孩子。

　　為人父母，在養(yǎng)育孩子的過程中，我們自己也得到了脫胎換骨般的成長，我們學(xué)會了有游戲力，學(xué)會了無條件地愛別人，變成了一個心里有更多愛的人！

　　當(dāng)家長，使我們成為了愛的管道—此刻您在孩子心里放進(jìn)去的那些愛，他會在日后，把它們傳遞給他的下一代，傳遞給他身邊的人。

　　所以，從這里開始，以新的觀念和做法，開始您嶄新的教養(yǎng)之路吧！

　　我會一路陪伴您！

　　我的女兒現(xiàn)在上小學(xué)二年級。就在昨晚，當(dāng)她聽說我在為新書寫序時，她開始從書包里翻出語文、英語、數(shù)學(xué)課本，甚至字帖——她翻到每本書的第一頁，要找個序言給我做參考——哈哈！以后，我會一如既往，在各種網(wǎng)絡(luò)平臺、地面講座、書刊紙媒，與您繼續(xù)分享我的收獲與感悟。您可以百度“羅玲”，或在新浪微博搜“羅玲的空間”，或掃描書前勒口上的微信二維碼，就可以找到我了！

　　在此，我要特別感謝所有關(guān)注和支持我的家長朋友們！感謝您的信任與分享！您是我努力的動力！

　　大家一起加油吧！

羅玲

2015年12月15日

　　羅玲

　　兒童教育專家、“媽媽加油站”創(chuàng)始人。作為積極教養(yǎng)的倡導(dǎo)人與實踐者深受家長歡迎，多次受邀赴上海、南京、西安、廣州等地做育兒家教類講座，場場爆滿。她致力于將發(fā)展心理學(xué)、積極心理學(xué)、教育學(xué)等多學(xué)科的研究成果，與傳統(tǒng)文化相融合，并結(jié)合個人的育兒經(jīng)驗和生活感悟，系統(tǒng)地為家長們提供教養(yǎng)孩子的新觀念、行之有效的策略與方法，以開啟孩子的內(nèi)在動機(jī)，培養(yǎng)孩子良好的情商、德商，讓孩子身心健康、全方位成長。除了推廣育兒理念，她還致力于支持家長實現(xiàn)心靈成長，被眾多家長們稱為“媽媽心靈導(dǎo)師”。她曾與羅大倫合著暢銷書《讓孩子不發(fā)燒、不咳嗽、不積食》。

前言 我們都是不完美的家長

第一章 不懂孩子的心，孩子怎么會聽話——〇至十二歲孩子各階段的典型表現(xiàn)及應(yīng)對方法

第二章 養(yǎng)孩子千萬不能養(yǎng)得內(nèi)心軟弱

第三章 不讓內(nèi)向的孩子在誤解中長大，你可以這樣做

第四章 別忙著訓(xùn)斥懲罰，看看你可以為外向的孩子做什么

第五章 學(xué)會“游戲力”，你才與孩子處于同一“頻道”

第六章 讓孩子當(dāng)下幸福，更要給他終生受用的幸福觀

第七章 每個孩子都能長成參天大樹——如何發(fā)展孩子的多元智能

第八章 這樣做，可以提高孩子的人際交往能力

第九章 給孩子馬力強(qiáng)勁的發(fā)動機(jī)——德商的教育

第十章 家長早點放手，孩子早點自立

第十一章 培養(yǎng)孩子的抗挫力、樂觀性格與情緒管理能力

第十二章 家長的權(quán)威來自家長的正能量

第十三章 在學(xué)習(xí)上，用最科學(xué)的方法幫助孩子

第十四章 假期如何幫孩子做好自我管理

第十五章 大自然是孩子的“成長維生素N”

第十六章 這個時代，我們?yōu)楹⒆幼龅锰嗔?/p>

第十七章 家長的格局決定孩子的命運

第十八章 做內(nèi)心強(qiáng)大的家長

后記 此刻即是最美

　　　　三至六歲孩子的心理發(fā)展要點、典型表現(xiàn)與應(yīng)對方法

　　三至六歲的孩子往往高估自己，他們努力嘗試各種能勝任和不能勝任的活動。他們的這些大膽探索嘗試的行為，常常會和外界構(gòu)成沖突。

　　解決辦法就是，幫孩子平衡好主動性和遵守界限之間的關(guān)系。

　　換句話說，這個年齡的孩子要同時發(fā)展兩個方面的技能：一個是主動性，我們要提供鼓勵他自發(fā)、主動地去做事的氛圍；另一個是自控力，我們要讓孩子清楚怎樣的行為是可以或不可以接受的，界限在哪里，他可以怎樣靈活變通。

　　家長要記得兩方面兼顧，缺一不可。

　　★表現(xiàn)1：不認(rèn)錯

　　孩子不認(rèn)錯，有時是孩子做錯的時候你批評他，他不認(rèn)錯；有時是明明他說的是錯的，你說的是對的，他自己也清楚，但卻一直堅持他說的是對的。

　　其實，要求三四歲的孩子說“謝謝你指出我這個錯誤”，這是不現(xiàn)實的——我們成年人都不一定能做到，對吧？孩子當(dāng)下的主要任務(wù)是發(fā)展自我，他的自尊還很脆弱，沒有強(qiáng)大到可以“虛心認(rèn)錯”的程度。

　　孩子的所謂“錯”，大致可以分兩種：一是他能力不足沒有做好；二是他明知故犯。

　　對于第一種，如果不嚴(yán)重，我們鼓勵孩子想一些辦法，以后怎樣能做好，就可以了。如果是比較嚴(yán)重的事情，比如在原則性的事情上犯了錯誤，我們要嚴(yán)肅地指出界限來，讓他清楚后果是什么，然后鼓勵孩子思考補(bǔ)償辦法、以后如何做好。

　　對于第二種情況，明知故犯，家長要去分析，孩子背后的情緒或動機(jī)究竟是什么，然后去解決那個“因”，而不只是懲罰這個“果”。

　　不論怎樣，家長都可以盡量把說法變得正面一些，讓孩子清楚，我們是跟他站在一起的，而不是對立的；我們的目的不是羞辱他，而是讓他清楚是非，知道以后可以怎樣去做。

　　認(rèn)錯的心理“資本”是——孩子心里的“油罐”是滿的，他有高自尊。所以，家長平時多給孩子樹立積極的自我形象，多增強(qiáng)他的自信心，才是最根本的辦法。

　　★表現(xiàn)2：磨蹭

　　理解幼兒的“磨蹭”

　　大概所有的幼兒家長都會抱怨自己的孩子磨蹭。為什么會這樣呢？

　　①三歲以下的小幼兒，特別是一兩歲的孩子，他們的大腦發(fā)育程度使得他們很難預(yù)期未來，所以，即便一會兒要做的是他們喜歡的事情，他們也不會抓緊現(xiàn)在的時間。對此家長不要有苛求，用好玩的方式去引誘、帶動他們就可以了。

　　②小幼兒做事不以效率為目的，“抓緊”時間對他們沒有意義。他們時刻都沉浸在當(dāng)下，所以，或許他們才是真正地比我們大人更抓緊眼下的每分每秒呢！

　　③有些孩子的確天生是“慢性子”，比如，性格內(nèi)向的孩子，他們大腦在做事時所需的神經(jīng)回路更長，他們用更多時間去思考每件事，所以家長常會覺得他們說話慢、動作慢、吃飯慢。

　　④有些事情，對于幼兒來說難度比我們想象得大，他們的確需要更多時間才能做好，比如扣紐扣、整理東西。

　　大點兒的孩子如果特別磨蹭，那么除了他們可能在過去沒有養(yǎng)成好的習(xí)慣外，還可能是他們對家長的控制、要求和管教不滿，或者對所做事情沒有動力，便用磨蹭來消極抵抗。

　　對孩子的“磨蹭”如何正面教育

　　理解了上面這些原因之后，我們就可以清楚怎樣正面地跟孩子溝通。

　　平時對孩子少催促。很多家長沒有意識到的一點是：有時孩子的磨蹭恰恰是家長催促出來的。過多的催促，使孩子喪失了感知時間快慢、事情急緩的能力。我們要讓孩子理解，有些事情我們可以隨意，但有些事情有時間限制。對于三歲以上的孩子，偶爾給他們一些機(jī)會，感受磨蹭的后果，培養(yǎng)孩子自己對時間的感知力。

　　當(dāng)孩子沉浸于眼下的事情時，跟孩子講清整體安排，幫他從眼下的事情里跳出來、看到全局，這會幫他們理解你的要求，也是在幫他們提高認(rèn)知能力。

　　比如，跟孩子說：“我知道你現(xiàn)在很想繼續(xù)做……”“我們剛才一起……很開心。”“但是，我們一會兒需要幾點鐘去……還有……分鐘。所以，現(xiàn)在我們開始加快動作，軍事行動……”

　　對慢性子的孩子，和他講清楚：“有些小孩需要練習(xí)能坐住，你需要練習(xí)能快起來。這樣，你既能靜又能快，那就太好了！”

　　對于四歲以上的孩子，當(dāng)他的注意力像小紅帽一樣，隨時被撞見的任何事情而岔開時，我們就得多提醒他，記得此刻的真正目標(biāo)是什么。

　　對于五歲以上的孩子，給他準(zhǔn)備小鬧鐘、玩具手表、計時器和沙漏等，把看管時間的權(quán)利交給他，鼓勵他學(xué)著看表，請他告訴你們時間，讓他練習(xí)自我管理。

　　★表現(xiàn)3：敏感、膽小、怕臟

　　敏感、膽小、怕臟，是很多孩子在三四歲階段會有的表現(xiàn)，他不會做讓自己有奇怪感覺的事情。他們甚至?xí)芙^穿新的衣褲。到了換季時節(jié)，拒絕換不同薄厚的衣服。這其實也常常是過度教養(yǎng)的結(jié)果。比如，有的孩子可能是和不同家人接觸少，有的孩子可能是出去玩得少，活動受到限制太多，平時養(yǎng)育過于精細(xì)，等等。

　　家長在孩子嬰兒期，要多做撫觸，用不同材質(zhì)的東西接觸寶寶的皮膚。等孩子大一些，要讓孩子多接觸大自然，讓他們玩水、玩沙子、玩草、玩石頭、走不平的路、爬山……這些都能夠幫助他們改善膽小、過于敏感這些情況。

　　對于拒絕換不同衣服的情況，家長不要太跟孩子較勁。有時，先把這事放一放，跟他一起玩點什么，讓孩子從對自己的拒絕和反抗的情緒里跳出來，然后，您把衣服放在那里，或者輕描淡寫地說一下，他自然就去穿了。平時多在前文寫的那些正面建設(shè)的事情上下功夫，才是真的在幫孩子。

　　★表現(xiàn)4：不愛主動和大人說話

　　孩子見到別人不愿意打招呼，這是很多家長的困擾。其實，這與性格關(guān)系很大。那么，我們可以怎樣去幫助孩子改進(jìn)和提高呢？

　　首先，我們要接納孩子的性格和眼下的能力水平，允許他跟您心中的完美兒童有不同。這種接納，是孩子發(fā)展的起點。

　　其次，在孩子三歲以前，我們不必對他有過多的要求，只需自己開心地用孩子的稱呼跟對方打招呼，創(chuàng)造一個愉快的氛圍。這個年齡，只要親子關(guān)系好，他自然就會模仿家長所做的事情。

　　在孩子三四歲之后，如果他仍然做不到跟人打招呼，我們可以試試這些辦法：

　　給孩子多介紹對方。小孩為什么不愛和大人說話，因為那個大人對他來說只是個無關(guān)的陌生人——“我為什么和他說話，他也不是我的好朋友”。所以，我們要給孩子介紹對方是誰，跟我們是什么關(guān)系，幫助他們熟悉起來。

　　鼓勵他多做真實的交流，比如：“你抱的小白兔叫什么名字啊？”

　　家長在跟外人聊天時，多聊些愉快的內(nèi)容，多尊重孩子。有的家長恰恰相反，每當(dāng)跟外人談話時，除了講各種負(fù)面的事情，就是給孩子“揭短”，或講孩子好笑的事情，或批評孩子不打招呼，或只是夸獎對方的孩子，或大人們聊起來沒完沒了。久而久之，孩子會感覺，碰見這些大人真是個糟糕的事情。

　　四五歲以后，打招呼這件事，我們應(yīng)該要求他去做，因為這是最基本的與人交往的技能之一。我們給孩子講明道理，聊一聊，人與人之間的禮貌、禮節(jié)究竟有什么意義。

　　如果一個孩子到四五歲以后，見到一個他認(rèn)識的人，能夠主動打開對話通道，與對方進(jìn)行溝通，那么他會得到對方的積極反饋；這種反饋，反過來又會增強(qiáng)孩子的自信心。

　　★表現(xiàn)5：不能自己玩兒

　　有的家長問我：“我的孩子在家里什么時候都纏著我，不能自己玩兒，怎么辦？”我說：“很簡單，八個字：態(tài)度支持，行動保留。”

　　家長做不好，往往是因為他們的做法缺了前面的四個字，缺了對孩子的接納、支持，缺乏給孩子愛的油罐里“加油”。我們常常是直接拒絕——只有推動，沒有接納。

　　其實，您越拒絕，孩子愛的油罐越空，他越需要和您玩。您完全可以說：“沒問題，媽媽陪你。”然后您就坐在那兒。當(dāng)您有了這種姿態(tài)，那么，孩子不見得真的需要您跟他一起玩。就是說，他不一定是真的不能自己玩，他要的只是通過您陪他玩，來跟您連接，給自己的心理油罐加點油。所以，您其實可以先跟他做一個很有效的連接，比如抱抱，然后說：“好，你先在這兒好好做這個，等我一會兒回來要看你的成果。”如果家長沒有這個連接和支持的態(tài)度，那么孩子感受到的就是您在“推”他，越“推”他，他越黏您，越要您陪著他。

　　當(dāng)然，如果您發(fā)現(xiàn)，孩子真的需要您一起參與游戲，那也應(yīng)該盡量滿足，然后再逐漸提高他獨自玩的能力。

　　……

　　每當(dāng)我聽到小學(xué)生家長聊孩子的問題時，家長說的是小學(xué)的問題，可是我看到的就是學(xué)前各時期積累下來的問題。

　　比如，和家長對著干、寫作業(yè)磨蹭、不會玩、沒有朋友、不好好聽課、亂花零花錢……實則是：親子關(guān)系沒建立好，孩子沒有積極的自我形象（因為孩子缺乏自主做事的機(jī)會，對自己能力和價值有懷疑、有羞愧感），主動性發(fā)展不好，所以做事沒有內(nèi)在動力，沒機(jī)會練習(xí)自控，所以無法適應(yīng)外界要求……

　　那家長該怎么做？沒有其他途徑——從頭補(bǔ)課。從親子關(guān)系、建立相互的尊重信任以及樹立積極的自我形象開始補(bǔ)。

　　所以，解決幼兒和小學(xué)生的各種問題，不要從對問題的管教入手，因為問題都是外在表現(xiàn)。忙著救火，就永遠(yuǎn)沒有觸及真正的核心，所以總是不得要領(lǐng)。