禁止，是最簡單的管教方法。一句“不可以”，可以直接幫大人省下不少麻煩。但是，這些被禁止的事都真的“不可以”嗎？孩子的成長就只是懂規矩、守規矩嗎？ 其實我們很多人都忘記了，真正的成長不僅有獨立、自信和同理心，還有體貼、思辨和責任感。這本書用最貼近心靈的方式，為孩子溫柔地剖析生活中的各種規矩和框架，最終讓他們從內心深處真正成長，重塑對這個世界的印象。 ●臺灣2015年度家教類圖書排行榜第一名！●沖破傳統教育體制的框架，激發孩子的思辨能力！●激發孩子對規則框架的反思，學會不一樣的思考角度和方法！●讓孩子喜歡提問、愛上思考，創造力和想象力爆棚！●輕松溫馨的母女互動，教育理念娓娓道來，通俗易懂，操作性強！
PART1 在家里每天面對的事——開始獨立，初步建立價值觀
為什么大人可以，小孩卻不行？——理解“負責”的真正含義/ 002
為什么要用我最喜歡的事情“威脅”我？——一味禁止起不到讓孩子反省的作用/ 008
為什么別人說“對不起”之后，我一定要說“沒關系”？——建立真正的雙向同理心/ 013
為什么我的東西一定要分享？——維護自我感覺的同時，也要多替別人著想/ 018
為什么什么事都要讓爸媽知道？——成熟的人格從擁有秘密開始/ 025
為什么不可以談戀愛？——兩性感情的入門課/030
為什么有些小孩坐車不買半票？——獨立，從買兒童票開始/ 036
PART2 在學校里發生的事——與人相處，學習判斷與決策力
為什么一定要和媽媽分開？——正面迎向情緒挫折/044
為什么不可以請假出去玩？——打破陳規，玩也是學習/050
為什么一定要聽老師的話？——敢于質疑，被禁止不代表都是錯的/ 057
為什么一定要說“不可以”才不能做？——對自己負責，決定權不要交由別人/ 063
為什么和誰交朋友要家長說了算？——把交友決定權還給孩子/ 068
為什么不跟他玩就是欺負他？——孩子被貼標簽，需要家長多陪伴/ 073
為什么他自己不帶，老是用我的東西？——學會人際關系的應變和表達/ 081
為什么他們考試要作弊？——正確價值觀比考高分重要/086
為什么一定要向模范生學習？——發現別人的閃光點，借機提升自己/ 091
PART3 在生活中遇到的事——感受生活，培養多元化思維
為什么我喜歡她，她不喜歡我？——進行真正有效的雙向交流/ 098
為什么有些人聽到別人說“不”就會發脾氣？——學會拒絕的藝術/ 104
為什么會有那么多“不可以”？——“原則”觀念的深耕/ 109
為什么秋千不能一個人一直蕩？——溝通力與協調力由此奠定/ 115
為什么溜滑梯不能往上爬？——在對與錯之間，培養思考彈性/ 121
為什么有些場所小孩被禁止進入？——在不同空間學習接納和被接納/ 127
為什么明明是公園卻不能盡情玩耍？——通過公共空間理解人性關懷/ 134
為什么他外婆的家在越南？——建立國際觀，從身邊開始/ 140
PART4 社會上存在的事——拓展視野，為靈魂增加溫度
為什么公交車上有些座位只能給特殊人群坐？——體會愛心的真諦/ 146
為什么這些游民不回家？——領會生命的多元面向/153
為什么別人遇到危險時，大家都不出手相助？——自助助人，付出不等于吃虧/ 160
為什么他/她怪怪的，和我們不一樣？——尊重每個人的選擇自由/ 166
為什么我不能養寵物？——愛不是占有，而是負責/172
為什么動物園里的動物好像不是很開心？——尊重生命的多元價值/ 178
為什么有錢能使鬼推磨？——金錢有價，生命無價/185
PART5 這些應該被鼓勵的事——擁抱自己，肯定自我價值
他做得真的比我好！——不要吝嗇你的贊美和夸獎/192
我們不要再浪費水了——責任感，從生活的點滴開始/197
總會有人喜歡我——肯定自我價值，拓展生命寬度/202
我可以自己搞定！——別急著給，讓孩子感知生活/209
我只想在你面前哭——正確表達情緒，反而能不再脆弱/213
我可以說到做到——培養孩子對父母的信任感/219
我的兒童節要這么過——讓孩子感受尊重和信任/223
為什么別人說“對不起”之后，我一定要說“沒關系”？
——建立真正的雙向同理心
與人發生摩擦時，是不是一句“對不起”和一句“沒關系”就解決問題了？每一件沖突都代表著兩個獨立個體之間的磨合，在這個過程中，孩子可以學到解讀他人行為動機、控制自己情緒的能力，而這些則需要大人的協助和引導。如果急于讓孩子陷入道歉和原諒的框架，反而不利于情緒的疏導和社交能力的發展。
“人家說‘對不起’，我們就要回‘沒關系’！”
我和妹妹應該屬于“歡喜冤家”型的母女，既愛吵，又愛黏在一起，一會兒吵吵鬧鬧，幾秒鐘后又親來親去。
雖然我們兩個的脾氣都屬于來得快去得也快，但不同的是，事情過去了，妹妹有時還會放在心上，我則是船過水無痕。
一天晚上，睡前說故事時，我一時興起走搞笑路線，妹妹笑到肚子疼，連忙叫我先停一下，我倒覺得要“乘勝追擊”，就繼續鬧下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因為指甲長了還沒剪，紅抓痕立刻浮現，我痛到大喊出來。
妹妹愣住了，看著我。
“很痛啊！干嗎抓我？你看！”我秀出手臂上的紅抓痕。
“因為我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小聲說。
“我們不是在玩嗎？那你就可以抓人嗎？”怒氣沖沖的我大吼，可能因為太痛了。
“對不起。”妹妹回過神來補道歉。
氣呼呼的我沒說話，揉揉還在發疼的手臂，時不時還瞪瞪她。
“你要說‘沒關系’啊，老師說人家道歉后，我們要說‘沒關系’。”妹妹竟然接了這句。
“我現在還在疼，還在生氣，為什么要說‘沒關系’？‘有關系’啊！”我越說越火。
“可我已經說對不起了嘛！還要怎樣？”妹妹惱羞成怒。
“你可以繼續說啊，或者用別的方法道歉啊！為什么還要我告訴你怎么做？”唉！我知道這時候我就像小孩一樣。
“對不起！對不起！”妹妹非常大聲地連聲道歉。
“我們剛剛玩得太瘋了，但是以后不要這樣動手，我知道你笑到說不出話來才會抓人，但是我的手臂太痛了，沒辦法不生氣。”我終于冷靜下來，“很晚了，我們先睡吧，明天再討論。”
我敲了和平鐘，照例親親妹妹道晚安，她這才放心睡覺。
“沒關系”，不代表真的已經“沒關系”了
走出房門時，我一直回想妹妹說的那句話：“老師說人家道歉后，我們要說‘沒關系’。”
其實不只在學校里，通常我們碰到孩子之間發生爭執或沖突時，大概也都這樣息事寧人地處理，心想孩子本質善良，玩的時候難免擦槍走火，一句“對不起”、一句“沒關系”，一會兒不就又玩在一起了嗎？
然而，有時候卻沒那么簡單。
仔細想想，我的確曾經在公共場合看到兩方孩子爭執不下，旁邊的大人們你一言我一語，催促著某邊孩子道歉，等道歉完，又催促著另一邊接受道歉，表達善意。只是在“對不起”和“沒關系”之間的眼神，依舊是氣呼呼的，誰也不愿意看誰。
大人都需要點時間消化情緒，怎么能把孩子當成道德楷模呢？這樣息事寧人的和平，真的能夠讓孩子知道對方為何生氣嗎？對方可以不接受道歉嗎？除了“對不起”，還有其他表達方式嗎？同樣地，我一定要馬上接受道歉嗎？我可以理解為什么對方會這樣做嗎？有沒有什么事情是絕對不能發生的？我又該怎么處理情緒、收拾善后呢？
我頓時覺得慚愧。其實每一次沖突不論大小，都代表著兩個獨立個體之間的磨合過程。在這個過程中孩子有機會學習解讀他人行為的動機，觀察他人行為的意義，了解別人和自己想法的差異，這些都是細微的社交能力的發展，也是同理心的最佳情境課。不論身為哪一方，在處理自己情緒的過程中，都能學習到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千萬別建立“自己道歉，別人就一定要接受”的錯誤期待。
“沒關系”，不代表真的已經“沒關系”了。
在孩子發展自我意識的階段，受限于語言能力和生活經驗，他們其實更需要大人的協助和引導。
也許可以從手足或家人開始，發生摩擦時，就開啟哲學式的對話和思維，這樣能夠讓孩子領悟到人際關系的細微之處，接受更多元的獨立個體，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色階式”的蘊含多種可能的方法。
要是我真的不想原諒他，可以嗎？
抓手臂的事情過了一陣子之后的某天，我與妹妹借由同學之間的小沖突進行了一番對話，她最后問我：“要是我真的不想原諒他，可以嗎？”
“不想原諒的意思是什么，再也不跟他說話，再也不想看到這個人嗎？”
“也不是啦，就是這件事我不想原諒他而已。”
孩子就是比大人厲害，可以分得這么清楚。
“你只是想告訴他以后絕對不可以再出現類似的事情了，對嗎？”我用更簡單的話猜測。
“對。但是他其他時候還是很好。”答案越來越清楚。
“那如果是這樣的話，當然可以不原諒他。不過你必須把話講得很清楚，不然他會以為你永遠不理他了。”
“我知道啦！”
妹妹非常開心，大人沒有“強迫”她原諒。那么下一次的挑戰，就是如何協助妹妹練習多層次的事理和情感表達了。
思考的延伸
●若今天自己做錯了事跟別人道歉，是否會期待別人說“沒關系”，或立刻獲得原諒？如果現場沒有得到預期中的回饋，自己的心情有什么變化呢？
●相反的情況，若自己仍在生氣而無法當場原諒對方，那要怎么處理？
●若在學校或公司里，有第三者（老師或者老板）希望自己現場表達原諒之意，你會選擇照做嗎，還是會順著自己的心意呢？
●選擇“言不由衷”的和好方式，對事情的影響會是什么？
為什么一定要聽老師的話？
——敢于質疑，被禁止不代表都是錯的
在步入學校后接觸到的第一個權威就是老師，而老師的話在有些孩子那里卻成了金科玉律。這時，我們為了啟發孩子思考，要讓他們去參與、討論這些“權威規定”，尤其是被禁止的事。讓他們知道這些規定是可以思考，也必須思考的。
“老師說，不能這樣做！”
開學第一天，聯絡單上一堆準備事項，我和妹妹一起整理打包。
在便當盒的袋子里，我放進一根湯匙和一根叉子，妹妹瞥見后立刻拿了叉子出來，說：“媽媽，老師說叉子和湯匙只能帶一種哦。”
我聽了有點疑惑，但沒說什么。
隔天在走廊上，巧遇妹妹幼兒園時同班的小男生，我興奮地向他打招呼：“嗨，我是羅阿姨，你在妹妹的隔壁班哦，下課的時候還可以一起玩哦！”
不料，小男生困惑地看著我說：“阿姨，我也很想找她玩，可是我們老師說，下課活動的范圍不能超過走廊的樓梯口。”
我有點哭笑不得。
不過，這兩件事情卻讓我開始思考，服從權威的思想是否已經開始在孩子身上發芽了？他們知道為什么要守這些規矩嗎？這些無比相信大人的孩子們，曾經想過應該要思考大人說的話嗎？
被禁止的事隨處可見
在回家的路上，我想跟妹妹聊聊這件事。
“妹妹，你能不能幫我想想看，我們生活里有哪些事情是被禁止的？”
“有啊，公園里禁止烤肉。”
“還有呢？你要不要到處找找看？”
“捷運上不能吃東西……”
“嗯，你看，這里還有‘禁止左轉’的標志呢！”
我指著馬路上的交通標志。
“那你知道為什么會有這些規定嗎？要不要猜猜看理由是什么呢？”我繼續說。
“嗯……公園里不能烤肉應該是怕失火把樹燒光，捷運上不能吃東西應該是怕垃圾很多？”
“猜得不錯哦，這些規定好像都蠻有道理的。那你覺得我們有更好的方法嗎？”
“有啊，有些沒有樹的公園應該可以烤肉吧，還有我們每個人應該不要亂丟垃圾。”
妹妹好像想過這些問題似的流利地回答我，她應該很想烤肉吧！
“你說對了，除了禁止之外，我們其實有更好的方法。公園可以分類或分區，不過，捷運上不能吃東西是怕食物殘渣引來老鼠，它們可能會咬斷電纜，發生更大的危險，所以要嚴格禁止。但是媽媽覺得公交車上應該還好，應該不需要禁止吃東西。”
接著，我準備說到重點。
被禁止的事一定是錯的嗎？
“媽媽問你，被禁止、不能做的事情，一定是錯的嗎？”
妹妹想了一下，遲疑地說：“應該是吧，已經說不可以了啊。”
“那媽媽跟你說一個例子，我們每天在看的電視節目，在有些國家是被禁止的哦！”
“啊，怎么可以這樣規定？人家要看什么應該都可以啊！”妹妹聲音突然變得很大。
“還有我們以前，有些電影禁止播放，有些書禁止看。很久以前，有的皇帝還不準你晚上點燈咧！”我腦中突然想起“不許百姓點燈”的歷史故事，突然覺得時空跳得太快，我也太會瞎扯了！
“真的？”
“那你再想想，被禁止的事一定是錯的嗎？”
妹妹沉默不語。
“規定”是可以思考，也必須思考的
我再追加一個問題：“還有，我們可以犯規嗎？”
過了一條大馬路，妹妹拉拉我的手，說：“媽媽，就算犯規不是錯的，可是會被處罰啊。”
聽到這句話，我有點難過。從小也沒人教過我，但我向來就是想要打破規則的人，妹妹說的話從未出現在我腦中過。唉！看來有些個性是不會遺傳的。
我不打算增加她的心理負擔。討論這些的目的，只是為了讓她知道可以思考，也必須思考加諸在人身上的各種規定，并不是要她當個生活革命家。
“你先不用那么緊張啦，禁止不一定是錯的哦。剛剛看到的‘禁止左轉’的標志，就是為了建立規則，讓人們開車的時候更安全；公共場所禁止吸煙，可以保持空氣清潔，使大家不會吸到二手煙。當你覺得某項規定怪怪的時候，可以找媽媽或老師討論看看，不需要立刻決定什么。”
妹妹的心思細膩、敏感度又高，我對她說多了反而不利于她輕松自在地面對生活這些瑣碎的事情，所以我需要適時給她一些指引性的建議，讓她不那么疑惑。
每一種禁止的意思，其實不太一樣
我打算下個結論。
“今天只是告訴你，每一種禁止的意思其實不太一樣。有些禁止是為了特定的人著想，有些禁止是為了讓你不要有想法，有些禁止只是為了比較方便、比較好管理，但不一定是最好的選擇。所以下次聽到任何規定，都可以先想想看，好嗎？”
“對啊，應該要替每個人著想才對。其實今天我看到有的同學帶了一套的餐具，老師也沒有說什么！”
原來如此。不早說，害你媽媽想這么多。
“嗯，所以你要不要學著分辨一下，哪些是老師的建議，哪些是真正的規定？還有為什么會那樣規定？”
呼！對一個天生反骨的媽媽而言，有個“太聽話”的小孩也是一種壓力啊！
妹妹是屬于高敏感度的小孩，秩序能讓她較快建立起安全感和熟悉度，因此學校生活里的許多規則和禁令，在她眼里是混亂中的安心守則、排除變量的快速秘訣。
我曾非常煩惱妹妹會不會過于服從，但同時也觀察到妹妹上小學后，適應學校、建構人際關系的速度比預期的要快。一直到下學期，妹妹漸漸開始對某些事情有不同意見，雖還不至于公開表達、挑戰權威，但我知道她已經開始用自己的步驟來思考了。
每個孩子思考的狀態和啟蒙時間都不相同。我們唯一能做的，就是在他們面前不斷地示范思考，讓這件事情就像呼吸一樣自然。
思考的延伸
●生活中出現的各類禁止項目有哪些？我們知道原因嗎？禁止是最好的方法嗎？
●已經被告知禁止的危險事項，為什么還是有人不愿意遵守？
●面對不合理的禁止，我們該如何反應，如何改變？
●誰能決定“可不可以”？誰來決定何時需要改變？要是有些人不想改變，有錯嗎？該怎么辦呢？
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